Diatribas Enajenadas I

Saludos a todos.
Antes que nada, quisiera explicarles en qué va a consistir esta nueva sección, de nombre ‘Diatribas Enajenadas’.
Es un post en el que se trata de varios temas breves, para evitar la molestia de escribir un post completo dedicado solamente a ese tema; ya sea porque no lo amerite, o porque no se conoce mucho de la situación. En general, se tratan acontecimientos recientes, analizándolos críticamente (y en eso se distingue de la serie de posts de nombre ‘Jürgen’s News’, que se limita a reportar e informar.
Y además, quisiera, antes de comenzar, comentando una cosa.
No crean que he estado completamente inactivo, u ocupado en el estudio (ya les expliqué que de estudio, ni mierda). He tenido mis ideas también, pero una flojera de mierda me impidió plasmarlas. Y ya no creo que las haga, pues muchas de ellas eran circunstanciales y ya su tiempo ha pasado. Sólo para que lo sepan.
Y ahora sí, comencemos.
La juerga y la selección.- Ya desde antes de que terminase el Mundial, ya desde antes que contratasen a Sergio Markarián como Director Técnico de la selección peruana, sabía que iba a pasar una huevada como ésta. No te hagas el cojudo [los lectores extranjeros pueden ignorar esto], tú sabes bien que me estoy refiriendo a la juerga de mierda que se metieron ciertos seleccionados peruanos después de la derrota ante Panamá. Bueno, tú puedes decir ‘¿y qué?’. Bueno, mi querido imbécil, que vas a repetir por décima vez Química I en la universidad por andar en fiestecitas de mierda con mucho reggaetón y chicha de mierda (y que también faltabas siempre en el colegio por andar en ídem); a pesar de que no sé ni mierda de fútbol, acá te voy a presentar unos conceptos, que espero que tu zerevro [sic] de primate subnormal entienda:
En primer lugar, puedes faltar a tu colegio, porque no aprendes ni mierda (y sólo aprendes a socializar), pero ésto no es un puto burdel. Es un equipo deportivo. Y no se va como sea. La ida no es ‘ah, qué importa ganar, lo importante es pasarla bien’. Y después te quejas porque Perú no fue por enésima vez al Mundial. ¿Qué falta? Disciplina. En tu colegio de mierda no la necesitas. Pero en un equipo, sí. Y sin disciplina, todo se va a la mierda. ¿Entiendes?
En segundo lugar, eso de las escapaditas de mierda de la concentración es indignante. Esto va acorde con lo del primer punto. Y no es nada nuevo. Tampoco no vamos a ponerles policías para que los sigan y los cuiden. Eso va por cuenta personal, por esfuerzo y sacrificio personal. Y el que no quiera acatar las reglas, pues que se vaya a la mierda. Ya lo dijo Markarián: ‘el que quiera joder, que se vaya a su casa’. Al próximo que lo agarremos yéndose a una juerguita de mierda, lo mandamos a la mierda. Así sea Pelé, Messi o Iniesta. Sino, por más mago que sea Markarián, no llegamos a ningún lado.
Premio Nobel a Mario Vargas Llosa.- Esto es noticia vieja, pero a mí qué chucha. Al fin se lo dieron. Al fin se vengó de ese advenedizo japonés (como dijera Raúl Romero, quien aceptó dinero de Montesinos por la canción ‘Vargas Llosa’. Ha ganado un galardón más distinguido que la mundana Presidencia del Perú. Es una recompensa a su obra (creo, pues me han soplado que la Academia Sueca© es sumamente crítica con Política+Literatura®. Su obra es de una calidad variable: a veces grandiosa e inteligente, otras veces mediocre (y sé que muchas personas me van a odiar por eso). Sin embargo, con ‘Conversación en la Catedral’ ya se tenía ganado el Nobel (como con MetallicA, ha grabado discos mierdosos, pero todos los van a recordar por haber grabado esos grandiosos cuatro primeros discos [aunque tu hermanita que escucha Duran Duran los va a recordar por The Black Album]). Y cómo olvidar sus otras obras: ‘La Ciudad y los Perros’, ‘Los Cachorros’, ‘Pantaleón y las Visitadoras’, ‘La Guerra del Fin del Mundo’, ‘La Casa Verde’, y un largo etcétera (sin olvidar a ‘El Sueño del Celta’, ya por llegar). Pero no sólo nos centremos en sus obras, sino también en sus ideas. Es un ex-comunista converso, un liberal y derechista nato. ¿Quién sabe qué hubiera pasado si en 1990 los peruanos lo hubieran elegido como presidente? Quizá yo hubiera llegado, tres años más tarde a un lugar mejor. Ha llegado a sus 74 años con una lucidez asombrosa. Ha seguido escribiendo columnas en periódicos, en donde (por ejemplo) entiendes que sólo dos tipos de personas pueden practicar la anti tauromaquia: los vegetarianos y los hipócritas. Como ya estoy hablando muchas huevadas, lo dejamos ahí. Una cosa más: léanlo.
El matrimonio gay.-
El bife presidencial.- Sobre eso, es poco lo que hay que decir. Si yo hubiese estado en el lugar de Alan Ludwig García Pérez, yo no me hubiese ofendido por lo de ‘hijo de puta’, no tengo ese complejo extraño que tienen muchos occidentales de ofenderse y rasgarse las ropas cuando insultan a sus mamis (rezago del Complejo de Edipo, que le dicen). Pero si me hubiese dicho corrupto, eso sí que no. Le hubiera metido su quiño bien dado, y luego lo violaría, para que aprenda cuál es su lugar en la biósfera. Fuera de eso, creo que hay que respetar a Alan Damián, por lo menos hasta el 29 de julio del 2011).
Mes morado.- Y a mí qué chucha. Me sorprende que Plaza Vea no haya sacado su promoción (por el mes de octubre) ‘Ven con Algo Morado a Plaza Vea y te Llevarás Grandes Descuentos’. También es indignante el hecho de que el Gran Pozo Séptico (por citar a Andrés Bedoya Ugarteche) haya decidido proclamar al Señor de los Milagros ‘Gran Patrón Nacional’ (o algo así); sobre todo teniendo en cuenta que en el Perú también hay evangelistas, luteranos, mormones, budistas (aunque esos son más bien unos raros de mierdas), Hare Krishnas y, por supuesto, ateos y agnósticos.
Creo que eso es todo. Más vendrá en dos semanas o en un mes.
Auf Wiedersehen.