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sábado, 4 de junio de 2011

In Our not so Finest Hour

[NOTA: Sé que a pocas horas de las elecciones, es nada lo que se puede hacer. Pero mantengo las esperanzas, y espero convencer siquiera a un par de personas. Que Monesvol lo permita...]
… y ocurrió la peor pesadilla de l@s demócrat@s. Escoger entre los que no se puede elegir. El temor, el pavor, el terror y el miedo. El cuco y la cuca. Como dijera Mario Vargas Llosa: 'la elección entre el cáncer y el SIDA'. Por supuesto que el lector cultileído (o simplemente informado/entendido) entenderá a qué estoy haciendo referencia. Los peruanos [la mayoría de] por supuesto que entienden de qué hablo. Me refiero a la segunda vuelta entre Keiko Sofía Fujimori Higuchi (a) 'Cáncer', y Ollanta Humala Tasso (a) 'SIDA'.
Que cómo se llegó a este camino, no lo discutiremos mucho. Basta decir que las opciones de 'centro' no eran las adecuadas, y que el peruano vota por el culo.
Yo no me lamento de esto. Quizás reproche que lleguemos a tener que elegir entre cualquier otra cosa y Humala, pero eso era de esperar. La verdad es que no es tan grave. No me asusta. No me hizo salir a las calles a rasgarme las vestiduras, a aullar de dolor. 'A juzgarme y condenarme, mil cadenas perpetuas, aah… ♪'. Se tiene que hacer una elección. Y debemos dejarnos de mariqueras ridículas y romanticonas como el voto blanco o el analfa boto bishiado [sic].
Mi voto fue decidido apenas en el 11 de abril. …mentira, mi voto no se decidió porque no estoy en edad de votar (tengo 18 años y todavía no aparezco en el padrón electoral, ¡maldita sea!). Pero mi apoyo sí. No crean que fue cosa de unos pocos segundos. Tuve que sopesar alternativas y opiniones. Y al final tomé una decisión. Y quiero, deseo que todos sigan mi decisión.
Mi decisión, y mi consejo es:
Vota por Keiko Fujimori.
No pienses. Sólo actúa. Este domingo 5 de junio, cuando vayas a la cabina de votación dibuja un aspa/una equis sobre la 'K' (el símbolo de Fuerza 2011) o sobre la fotografía de Keiko Fujimori. Sólo eso. Después, podrás salir del local de votación, caminando orgullosamente, la frente en alto, y sabiendo que has tomado la mejor decisión (*Fuck yeah!*).
Y las razones que implico para votar por Keiko se verán reseñadas en un breve momento. Pero les adelanto la conclusión.
'Vota por Keiko Fujimori porque ella no es Ollanta Humala'
Examinemos a la candidata. Keiko Fujimori, de Fuerza 2011. Además de haber sido Primera Dama durante el gobierno de Alberto Fujimori, ha sido congresista durante este mandato presidencial. Su labor no ha sido muy brillante, no ha destacado mucho. Hemos de admitir eso. Pero significa un cargo público. Su entorno, los fujimoristas, no me caen bien. Me parecen una caterva ruidosa y confusa. El fujimorismo es una ridiculez, hemos de admitirlo. No es más que capitalismo con otro nombre. No es que el capitalismo sea malo, nefasto. Pero el fujimorismo se presenta como algo especial, diferente. Y no lo es.
No se puede negar, tampoco, que Keiko ha sabido rodearse de personas hábiles (un buen ejemplo: José Chlimper), y ya en estas lides de la segunda vuelta, Hernando de Soto [excelente economista], Pedro Pablo Kuczynski, Mercedes de Aráoz, etc. Su plan de gobierno permite adecuarse perfectamente al modelo económico que tenemos actualmente, con la flexibilidad suficiente para corregir ciertas imperfecciones.
No se puede negar que una buena parte de votos a su favor son por el recuerdo en muchos del gobierno de su padre, Alberto Fujimori. Pero, ¿qué sucedió en ese período de 10 años? Para recapitular, se sacó al país del fracaso y del mediocre marasmo económico gracias a esa ridiculez llamada socialismo. Se puso a la economía en el camino de la economía liberal y de mercado. Se puso freno al movimiento TERRORISTA Sendero Luminoso. Cierto es que hubo muchas graves fallas, pero eso no le resta méritos. Y hasta algunas son ridículas. Pero al final, el balance sigue siendo positivo, y el resultado ha sido mejor que el de muchos gobiernos anteriores.
Y ahora, pasemos al otro candidato, a Ollanta Humala [a quien ahora en adelante me voy a referir como el Fumala], de Gana Perú [a los que ahora me voy a referir como Epic Fail Perú]. ¿Qué se puede decir de él? Como todavía no he leído su libro ni he visto su película, no puedo decir mucho de él, hasta que entra al Ejército y fue destacado en la lucha contra Sendero Luminoso. Existen sospechas de que el Fumala fue durante ese período el 'Capitán Carlos', (porque todos los superiores importantes del Ejército destacado en esa época tenían su alias [uno de los más conocidos fue el capitán de corbeta AP Arturo Artaza Adrianzén, alias 'Comandante Camión', sindicado por presuntamente haber ordenado varias ejecuciones arbitrarias entre campesinos]). Pues bien, hay fuertes indicios y testimonios de testigos que indican que este 'Capitán Carlos' organizó torturas arbitrarias y demás violaciones de derechos humanos. Esto ocurrió en la localidad de Madre Mía.
Después, la vida castrense del Fumala siguió con la normalidad típica militar, con ocasionales ascensos. Y el país es sacudido, en setiembre del 2000 por los 'pornovideos' de Vladimiro Montesinos, que en realidad eran lo que pasó a la posteridad como 'vladivideos'. Y ya prepara su fuga don Vladi. Esta llamada detona el aborto de levantamiento de Locumba, donde el Fumala y sus subordinados se dedican a pasearse por los campos hinchando las pelotas a todos. Finalmente, deponen las armas ante el gobierno de transición. Es puesto a juicio, y al final es absuelto. He de suponer que el fautor fue Diego 'Pretty Boy' García Sayán, quien así mismo quitó la condición de reo contumaz a Alan García, lo que permitió a este último postular a la Presidencia el 2001.
Ya en el gobierno de Toledo, se le otorga al Fumala el cargo de agregado militar en París. Un cargo sumamente inútil, teniendo en cuenta que el poder militar del Perú es… es… sí, es una mierda. Esto le permitió parasitar libremente por dos años.
Luego lo destituyen. Y así, en su periplo de retorno al Perú, ocurre lo que él nunca hubiera pensado – ¿o sí hubiera pensado? –. Antauro Humala lanza su intentona de golpe de Estado contra el Gobierno, matando a cuatro policías. En Seúl, e Fumala pronuncia su famoso manifiesto que ya muchos han escuchado, en contra del gobierno de Toledo (guarden esta información para después).
Finalmente llegamos al 2006. Creo que la historia ya la conocen muchos. Llega el Fumala con su mensaje populista, nacionalista y demagógico. Nos reseña el veterano periodista Federico Prieto Celi al comentar entre la funesta elección [que fue la primera elección entre el cáncer y el SIDA; el término fue acuñado por un prestigioso diario estadounidense, no recuerdo cuál] que '[…] había que elegir entre un ex presidente que ya había gobernado mal; y un inexperto oficial retirado, a todas luces demagógico, que improvisaba discursos nacionalistas de corte militar y socialistas de corte velasquista , cuyos resultados ya conocíamos como muy malos [NOTA: ya verán porqué]' (*). Finalmente, todos sabemos lo que pasó. Alan ganó, y definitivamente, no decepcionó.
Desde entonces, Humala se ha dedicado por los últimos cuatro años a pasearse por nosedónde y a hinchar bolas como supuesto pseudolíder de la oposición (hizo un trabajo muy mediocre).
Y así llegamos a los días de hoy.
¿Qué hay que señalar?
Su plan de gobierno ya lo conocen todos. Todas las falacias, la mentira, la demagogia, y la insana estupidez roja que se contiene ahí, ya la han difundido bastante. Un regreso al socialismo y estatismo [doctrinas ya fracasadas, ¡dos veces!]. El problema es que desde ese entonces han cambiado y recambiado 6.022×10^23 veces su plan de gobierno. Sin embargo, después del más reciente (el juramento ante Vargas Llosa), salió Javier Diez Canseco a decir que el único plan que valía era el primero. ¿¿A quién mierda creer??
Como reseña, durante la época del dictador Velasco y su sucedáneo Morales Bermúdez, se saqueó sistemáticamente las tierras cultivadas del Perú (la reforma agraria que tuvimos fue una de las peores de la Historia Universal), las generadoras eléctricas, las compañías pesqueras, los medios de comunicación, etc. Se fundaron decenas de empresas estatales, las cuales terminaron en la ruina. Se violentaron los derechos humanos a mansalva (si le caías mal al 'Chino', que es como se conocía a Velasco, te ataban, te subían a un helicóptero, y te arrojaban al mar). Como nota 'pal anecdotario, en esa época vino Carlos Santana al Perú, a tocar, a deslumbrarnos con su Rock. Por conspiraciones de los comunistas de la San Marcos, quienes tildaron al concierto de 'espectáculo imperialista', Santana fue expulsado del país. Y nunca regresó.
Es decir, dictadura, socialismo y estatismo. Y fracasó miserablemente. Los periodistas Alfredo Ferrand Inurritegui y Arturo Salazar Larraín escribieron en 1980 el libro 'La década perdida', donde concluyen que los años setenta fueron perdidos para el pueblo, la economía, el Estado y la industria del Perú. Dicen: 'La década perdida ha sido el período durante el cual se ensayó en el Perú el socialismo. La experiencia histórica demuestra, sin embargo, que tal sistema se ha podido imponer y mantener sólo por la fuerza y la represión; y la misma experiencia demuestra que sus resultados han sido siempre, en los países que lo han adoptado, la pobreza, la escasez y la dependencia nacional. Cuba y Afganistán son los ejemplos más recientes.,' Finalmente, cabe anotar que todos los hampones engalonados que saquearon el país, y los oportunistas que aprovecharon la oportunidad para lucrar y medrar están libres. Algunos, incluso, apoyan al Fumala actualmente.
Luego tenemos a Alan García I. Se repitieron muchos aspectos del régimen de Velasco, con el añadimiento del control de precios y un aparato demagógico incomparable; y la desgraciada presencia de Sendero Luminoso y el MRTA. Estalló la hiperinflación, gracias al despilfarro fiscal, la devaluación de la moneda, y el plan económico heterodoxo en general. Finalmente, regresaron Alfredo Ferrand [quien falleció poco antes que el libro se publicase] y Arturo Salazar Larraín, con 'La otra década perdida'. Sobre su libro, dicen: 'Lo hicimos [escribir el libro] con una mezcla de frustración y desencanto porque comprobábamos que se habían corregido el error político, pero que habían quedado intactos los otros errores.' Democracia, socialismo y estatismo. Fracaso again.
Luego llegó Fujimori y se enderezó el modelo económico hacia la economía de mercado que tenemos ahora. Pero los socialistas no entienden. Fracasaron como dictadura, y como democracia. ¿Es que esperan triunfar como democracia que degenera en dictadura (o viceversa)? Patético. Esperemos que Arturo Salazar no tenga que escribir La tercera década perdida.
En conclusión: Fujimori tuvo una 'dictadura' demasiado light, mientras que Velasco fue un verdadero dictador. En el gobierno no de Fujimori nunca se prohibió el Rock y/o el inglés y/o la Coca-Cola. No cambiaron a Santa Claus por Taita Noel. Y más seriamente, el gobierno de Velasco fue seguramente mucho más corrupto que el de Fujimori. (**).
MUCHO OJO: Porque sé que a la gente le causa una extraña eksitaziòn [sic] tergiversar mis palabras, no estoy deduciendo que Keiko Fujimori vaya a caer en la dictadura. Los tiempos han cambiado. El país no está en una emergencia tan grave como para incurrir en un autogolpe. Y hoy los izquierdosos se han apoderado de varias posiciones claves que impedirían un golpe fujimorista. No ocurriría así con un golpe humalista.
Entre otras perlitas, se puede reseñar la mención del término economía nacional de mercado, que aparece en ese 'plan'. Como dijera Marco Aurelio Denegri: 'qué tal estupidez, increíble…'. La economía de libre mercado implica que éste mismo (es decir, el mercado, las empresas y las familias) se autocontrola. Cuando se le impone cualquier clase de control, o restricción (según estos estólidos, la 'economía nacional de mierda' prioriza el mercado interno/nacional), deja de ser una economía de mercado. Sólo hay blanco y negro. Lo que hay en medio es grises, grises. Estos imbéciles deben de pensar que 'mercado' es aquel antro infecto y apestado donde las ratas y las cucarachas corren entre las mercancías y los alimentos, tales como el mercado La Hermelinda y el mercado Mayorista, en Trujillo.
Y no sólo es el plan, sino las personas que lo acompañan. Todo el pus acumulable, de todas las heridas infectas de la historia de este país han venido a decantar a favor de este fascista [como nota curiosa, Hugo Chávez, más que socialista, es fascista. Sin embargo, como una trampa matamoscas, todos los rojos, socialistas, caviares, comunistas y socialconfusos se les han subido].
Comencemos con la base central de Gana Perú. El Comercio mencionó en diciembre: 'El Partido Nacionalista Peruano no ha firmado alianzas sino acuerdos políticos con base programática con sus aliados como el Partido Comunista y el Partido Social [sic] Revolucionario' – Ollanta Humala (***). Al PC ya lo conocen todos. El Partido Socialista Revolucionario (alias 'Para Seguir Robando'), para los que no lo sepan, fue un movimiento con todo lo 'mejor' del pus velasquista para tratar de rescatar cualquier herencia política de esa execrable dictadura. Que, por suerte, no prosperó, porque no había mucho que rescatar [donde se lee: 'mucho' es menor que 0].
Después se le subieron toda la escoria. Los caviares, los rojos, los sandías (verdes por fuera, rojos por dentro), los socialconfusos, los imbéciles e ignorantes; y después de la primera vuelta, se le subieron los oportunistas, los traidores, más imbéciles ignaros, los 'apristas rebeldes' [sic. A propósito, de ellos me encargaré en los días próximos], y los toledistas imbéciles [el economista mediocre Kurt Burneo entre ellos]. Y, por supuesto la innoble adhesión de Mario Vargas Llosa y su hijo Álvaro [de quien nada se sabe], el primero por su incurable resentimiento contra Fujimori, y el segundo por imitar a su padre. Pues, sólo en el universo bizarro (****) un liberal acaba apoyando a un fascista y sus amiguitos socialistas. Y así como él, muchas personas [tanto racionales como oligofrénicos irreversibles] lo apoyan sólo porque Alberto Fujimori los violó analmente durante 10 años.
Pero regresemos al señorito Fumala. Revisemos su confusa mente.
Su principal emblema es ese término que dice 'nacionalismo'. Bueno,Einstein dijo, alguna vez, que el nacionalismo es el sarampión de las naciones, que sólo les da a niños y jovencitos y que con la edad adulta deja de ser problema, simplemente deja de existir. No sé cómo hacerle entender a este/estos mediocre(s).
Rebuscando entre mis archivos, tratando de encontrar un número viejo (junio 2009) de El Comercio donde presentan un informe sobre la penetración chavista en el Perú me encuentro con este lindo titular, en primera página: 'Humala defiende a fachada emerretista' (†). Sus palabras exactas fueron: '[El MRTA y Sendero Luminoso] no constituyen un problema de seguridad nacional'. ¿Qué tal? El grupo en cuestión es Patria Libre, la fachada política del MRTA, según inteligencia.
Y regresemos a hechos más actuales. Repasemos una vez más. Sucede que el Fumala no es más que un fascista socialconfusillo, fuertemente inspirado por las ideas etnocacerismo de su viejo (una pseudofilosofía abiertamente racista y militarista). Quien realmente es el (la) verdadero (verdadera) izquierdista y rojazo (rojaza), según reseña Ulises Humala (hermano del Fumala), es Nadine Heredia, la esposa del Fumala. Su fuerte, durante la campaña, ha sido las verdades a medias.
Fumala no ha hecho más que rebuznar boludeces durante la campaña No ha hecho más que afirmar, negar, reafirmar y re-negar su ridículo plan de gobierno Y arrodillarse ante Vargas Llosa como si del mismísimo Gran Ser Imaginario se tratase. Y durante el debate. Recuerdo que en la primera parte de éste, hizo referencia a 'futuros planes de salud gratis'. Se dice 'salud GRATUITA', so imbécil de mierda. Pero aparte de esas objeciones marcoaureliodenegrianas, hay otras más serias. En tres o más ocasiones hizo ataques a Keiko Fujimori, refiriéndose a ella como corresponsable de todas las maldades y atropellos del gobierno de su padre, por su cargo de Primera Dama. ¡Es decir! Esto es sumamente ridículo. A diferencia de los cargos de Canciller, Presidente, o Ministro de nosequé, el cargo de primera dama no es un cargo público. Es un título honorífico (dilema existencial: si un presidente futuro no tuviera esposa, ni hijas, ni madre, ¿quién sería primera dama? ¿Una puta del Happy Land o del Trocadero?). Por lo tanto, no se le pueden achacar responsabilidades políticas. Por eso, sería absurdo culpar a doña Pilar Nores por el mal manejo de la reconstrucción de Pisco, por el Baguazo, o por los desmanes de Cocachacra o Puno.
Insistió dos veces en que Fujimori nos dejó con una recesión de putísima madre en el 2000. Decir que él solito, junto con su gobierno, fueron los fautores de esta crisis, es ridículo. A fines de los 90, hubo una gran recesión en Asia y Rusia, de resonancia mundial; y como era de esperar, influyeron en el tercer mundo sudamericano, impactando especialmente a Argentina y al Perú.
Siguiendo con las verdades a medias, Humala se proclama 'luchador contra las dictaduras, he luchado contra la dictadura de Sendero Luminoso, así mismo, he luchado contra la cruel dictadura de Alberto Fujimori' [sic]. Este 'brillante' argumento se responde con una pregunta muy simple: '¿Y dónde mierda estabas mientras Velasco saqueaba el país?'.
Y además de insistir con el muy bonito, pero inviable plan Pensión 65, el Fumala arremetió (una vez más) con su exagerado plan del balón de gas a doce soles. Esto es simplemente ridículo. Esto implicaría un fortísimo subsidio al precio del balón. Y si te preguntas porqué el balón de gas está tan caro, si tenemos los yacimientos de Camisea, aquí te va porqué. Mira, el balón que contiene gas, el que utilizas para cocinar tus riquísimos o esperpénticos alimentos, y que utilizas para suicidarte (al cerrar todas las puertas y ventanas externas, y abrir la llave del gas y dejar que fluya, libremente…), está compuesto por Gas Licuado de Petróleo (GLP), una mezcla de propano (CH3-CH2-CH3) y butano (CH3-CH2-CH2-CH3). El gas que se exporta es GNV, compuesto de metano (CH4). Ésto, a menos que seas creata (††) o un ignorante irremediable, no se puede negar. It's science, bitch!
… disculpen, no recuerdo más del debate.

… y no se asusten, que ya llegamos al final. Retomando el ya viejo argumento del 'cáncer versus el SIDA', queda decir que Keiko Fujimori es una pulmonía con la que puedes vivir, mientras que el Fumala es el SIDA. Es letal, no tiene cura, y hay algunos imbéciles que lo quieren negar. (†††)
Ya se ha probado que el socialismo combinado con el estatismo no han servido para nada más que arruinar el país; no funcionó ni con una dictadura, ni con una democracia. Queda reproducir dos frases de la genial Lourdes Alcorta: 'con Velasco se jodió el Perú', y 'ni muerta votaría por Humala'. En verdad, no sé que esperan estos imbéciles. A que llegue una democracia que se transforme en dictadura, supongo. Y ni entonces admitirán su error. ¡Ni cuando llegue una dictadura que se convierte en democracia admitirán su error!
Finalmente, queda insistir una vez más. Vota por Keiko. No votes por el Fumala, ni por Epic Fail Perú. Tu futuro te lo agradecerá.

Auf Wiedersehen.


P.S.: No podía olvidarme de esta genial caricatura de un amigo venezonalo desde hace años: Vinicio (alias Anarchy). Sin conocer mucho de nuestra realidad, ha logrado un resultado notable.


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NOTAS A PIE DE POST:

(*): Federico Prieto Celi, 'Así se Hizo el Perú', pág. 464 (2010).
(**) Para conocer más de las ridículas prohibiciones en la dictadura de Velasco, así como decenas de anécdotas de la historia nacional, revisen el libro [publicado en forma de fascículos] 'Sabías qué. El Perú y sus secretos', publicado por La República el 2003. La anécdota en cuestión aparece en la página 233.
(***): El Comercio, página a10, domingo 19 de diciembre del 2010.
(****): A pesar de que el DRAE diga: bigo 19 de diciembre del 2010.
(****): A pesar de que el DRAE diga: bizarro, rra. (De it. bizzarro, iracundo). 1. adj. valiente (‖ esforzado). 2. adj. Generoso, lucido, espléndido., muy comúnmente se usa como sinónimo de 'raro', 'extravagante', 'insólito'. Esto es un anglicismo y/o galicismo (como tú escojas), y personalmente, sólo uso el término en las acepciones reconocidas por la RAE. Sólo hoy me permití una excepción. Para más información, aquí,.
(†): El Comercio, jueves 22 de julio del 2009.
(††): Creacionista.
(†††): Para los interesados en lecturas acerca del virus del VIH y el SIDA; así como otras lecturas sobre el negacionismo del SIDA (una peligrosa vertiente de la pseudociencia) sigan este enlace. Recomiendo especialmente éste, éste y este otro.

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viernes, 22 de octubre de 2010

Diatribas Enajenadas I

Saludos a todos.
Antes que nada, quisiera explicarles en qué va a consistir esta nueva sección, de nombre ‘Diatribas Enajenadas’.
Es un post en el que se trata de varios temas breves, para evitar la molestia de escribir un post completo dedicado solamente a ese tema; ya sea porque no lo amerite, o porque no se conoce mucho de la situación. En general, se tratan acontecimientos recientes, analizándolos críticamente (y en eso se distingue de la serie de posts de nombre ‘Jürgen’s News’, que se limita a reportar e informar.
Y además, quisiera, antes de comenzar, comentando una cosa.
No crean que he estado completamente inactivo, u ocupado en el estudio (ya les expliqué que de estudio, ni mierda). He tenido mis ideas también, pero una flojera de mierda me impidió plasmarlas. Y ya no creo que las haga, pues muchas de ellas eran circunstanciales y ya su tiempo ha pasado. Sólo para que lo sepan.
Y ahora sí, comencemos.
La juerga y la selección.- Ya desde antes de que terminase el Mundial, ya desde antes que contratasen a Sergio Markarián como Director Técnico de la selección peruana, sabía que iba a pasar una huevada como ésta. No te hagas el cojudo [los lectores extranjeros pueden ignorar esto], tú sabes bien que me estoy refiriendo a la juerga de mierda que se metieron ciertos seleccionados peruanos después de la derrota ante Panamá. Bueno, tú puedes decir ‘¿y qué?’. Bueno, mi querido imbécil, que vas a repetir por décima vez Química I en la universidad por andar en fiestecitas de mierda con mucho reggaetón y chicha de mierda (y que también faltabas siempre en el colegio por andar en ídem); a pesar de que no sé ni mierda de fútbol, acá te voy a presentar unos conceptos, que espero que tu zerevro [sic] de primate subnormal entienda:
En primer lugar, puedes faltar a tu colegio, porque no aprendes ni mierda (y sólo aprendes a socializar), pero ésto no es un puto burdel. Es un equipo deportivo. Y no se va como sea. La ida no es ‘ah, qué importa ganar, lo importante es pasarla bien’. Y después te quejas porque Perú no fue por enésima vez al Mundial. ¿Qué falta? Disciplina. En tu colegio de mierda no la necesitas. Pero en un equipo, sí. Y sin disciplina, todo se va a la mierda. ¿Entiendes?
En segundo lugar, eso de las escapaditas de mierda de la concentración es indignante. Esto va acorde con lo del primer punto. Y no es nada nuevo. Tampoco no vamos a ponerles policías para que los sigan y los cuiden. Eso va por cuenta personal, por esfuerzo y sacrificio personal. Y el que no quiera acatar las reglas, pues que se vaya a la mierda. Ya lo dijo Markarián: ‘el que quiera joder, que se vaya a su casa’. Al próximo que lo agarremos yéndose a una juerguita de mierda, lo mandamos a la mierda. Así sea Pelé, Messi o Iniesta. Sino, por más mago que sea Markarián, no llegamos a ningún lado.
Premio Nobel a Mario Vargas Llosa.- Esto es noticia vieja, pero a mí qué chucha. Al fin se lo dieron. Al fin se vengó de ese advenedizo japonés (como dijera Raúl Romero, quien aceptó dinero de Montesinos por la canción ‘Vargas Llosa’. Ha ganado un galardón más distinguido que la mundana Presidencia del Perú. Es una recompensa a su obra (creo, pues me han soplado que la Academia Sueca© es sumamente crítica con Política+Literatura®. Su obra es de una calidad variable: a veces grandiosa e inteligente, otras veces mediocre (y sé que muchas personas me van a odiar por eso). Sin embargo, con ‘Conversación en la Catedral’ ya se tenía ganado el Nobel (como con MetallicA, ha grabado discos mierdosos, pero todos los van a recordar por haber grabado esos grandiosos cuatro primeros discos [aunque tu hermanita que escucha Duran Duran los va a recordar por The Black Album]). Y cómo olvidar sus otras obras: ‘La Ciudad y los Perros’, ‘Los Cachorros’, ‘Pantaleón y las Visitadoras’, ‘La Guerra del Fin del Mundo’, ‘La Casa Verde’, y un largo etcétera (sin olvidar a ‘El Sueño del Celta’, ya por llegar). Pero no sólo nos centremos en sus obras, sino también en sus ideas. Es un ex-comunista converso, un liberal y derechista nato. ¿Quién sabe qué hubiera pasado si en 1990 los peruanos lo hubieran elegido como presidente? Quizá yo hubiera llegado, tres años más tarde a un lugar mejor. Ha llegado a sus 74 años con una lucidez asombrosa. Ha seguido escribiendo columnas en periódicos, en donde (por ejemplo) entiendes que sólo dos tipos de personas pueden practicar la anti tauromaquia: los vegetarianos y los hipócritas. Como ya estoy hablando muchas huevadas, lo dejamos ahí. Una cosa más: léanlo.
El matrimonio gay.-
El bife presidencial.- Sobre eso, es poco lo que hay que decir. Si yo hubiese estado en el lugar de Alan Ludwig García Pérez, yo no me hubiese ofendido por lo de ‘hijo de puta’, no tengo ese complejo extraño que tienen muchos occidentales de ofenderse y rasgarse las ropas cuando insultan a sus mamis (rezago del Complejo de Edipo, que le dicen). Pero si me hubiese dicho corrupto, eso sí que no. Le hubiera metido su quiño bien dado, y luego lo violaría, para que aprenda cuál es su lugar en la biósfera. Fuera de eso, creo que hay que respetar a Alan Damián, por lo menos hasta el 29 de julio del 2011).
Mes morado.- Y a mí qué chucha. Me sorprende que Plaza Vea no haya sacado su promoción (por el mes de octubre) ‘Ven con Algo Morado a Plaza Vea y te Llevarás Grandes Descuentos’. También es indignante el hecho de que el Gran Pozo Séptico (por citar a Andrés Bedoya Ugarteche) haya decidido proclamar al Señor de los Milagros ‘Gran Patrón Nacional’ (o algo así); sobre todo teniendo en cuenta que en el Perú también hay evangelistas, luteranos, mormones, budistas (aunque esos son más bien unos raros de mierdas), Hare Krishnas y, por supuesto, ateos y agnósticos.
Creo que eso es todo. Más vendrá en dos semanas o en un mes.
Auf Wiedersehen.

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jueves, 29 de julio de 2010

Algo Muy, Muy Interesante: Saicomania.

De verdad, ahora tengo muy poco tiempo para responder a mis obligaciones computacionales [sic]. Tanto, que me vuelo loco. Pero sin embargo, uno se topa a veces con joyitas como ésta:

Un año después, seguimos esperando el tan ansiado documental. Pero sin embargo, es completamente encomiable el intento de unos cuantos extranjeros por acercarse a nuestro querido Rock Peruano. Mil palmas para ellos.
Auf Wiedersehen.

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martes, 9 de febrero de 2010

¿Haití? Mis Pelotas. ¿Cuzco? Tu Vieja.


Así quedó el pavimento enfrente de mi casa después del aguacero. Lindo, ¿no?
Bueno, bueno, sabemos que esta década comenzó con tamaños desastres naturales [el terremoto en Haití, luego las lluvias en la sierra sur (que bien se las merecen por ser pseudoseparatistas, comunistas y probolivianos), y después no sé qué más], lo cual puede despertar el temor de los pusilánimes y creer que el 2012 ya está cerca (mala suerte, pero van a vivir más. Si no me creen, lean ésto, o la versión original). Pero al final eso no me afectó a mí. Por razones anteriormente mencionadas, dudo que vaya a la sierra sur por el resto de mi vida, y si voy a Haití sería sólo porque me lavaron el cerebro y me insertaran un hediondo sentido de la caridad. Pero de todos modos, eso no importa, pues eso es lejos y no me afecta. Pero han habido sucesos recientes, que sí me han afectado. Pero hay un suceso que SÍ me está afectando y es:
LAS LLUVIAS EN TRUJILLO.
A pesar que ya se acabaron, y que hasta hace una hora el sol brillaba en el horizonte, no puedo dejar de recordar esos días locos. El viernes salí al centro, y al regresar a mi casa (a pie), no pude dejar de contemplar los charcos de agua sucia y marrón. En la tarde tenía que ir a la Max Planck, pues me estoy preparando. That's where the fun began. Tenía que dar un simulacro del exámen de admisión de la UNT, y ahí comenzó a llover. Como el techo del salón era de calamina, el agua empezó a filtrarse. Y a salpicar todo. Cabe resaltar que el sonido de las gotas impactando contra las calaminas, y a su vez combinado con el transcurrir de los ventiladores, era a la vez hermoso y terrible a la vez. Finalmente, las gotas llegaron a donde yo estaba, haciendo mierda la hoja de respuestas y el cuadernillo de preguntas por igual. Finalmente acabaron las clases y regresé a casa. Ya de medianoche, trabajando en mi cuarto, y hasta las 2:30 que me dormí (escuchando mientras tando el excelente programa "De la Noche a la Mañana" en RPP), seguía lloviendo. El sábado no salí. Pero la lluvia seguía persistente y monótona. Hasta el domingo que finalmente paró todo.
Era tiempo de medir las consecuencias. Por suerte que el agua no se filtró a través del techo e inundó mi cuarto, como había ocurrido en otras ocasiones, incluyendo aquella en el 2009 que lloviznó por 4-5 días. Pero el techo había quedado inundado, ofreciendo una piscina natural para pulgas y demás alimañas. Por las calles, los charcos se multiplicaban. Dicen que una casa se derrumbó, y que las casonas parecían gelatina descompuesta. Pero lo peor era las huacas del Sol y la Luna, Arcoiris, El Dragón (sí, El Dragón, la que fue vandalizada por esos limeñitos presumidos de mierda), y Chan-Chan quedaron hechas mierdas por culpa del infernal aguacero (están hechas de adobe y barro, mientras que Macchu-Picchu está hecho de roca sólida). El lunes, mientras me dirigía a la Max Planck, pude evidenciar el deplorable estado de las pistas, donde algunas parecían más un rural camino de herradura que una avenida de una gran ciudad. La foto al inicio del texto es un buen ejemplo.
Bueno, bueno, pero no me quejo. Prefiero las lluvias y el frío a un sol radiante y cancerígeno. El verano es comunista.
Y bueno, para recapitular, les dejo con esta obra maestra de Led Zeppelin, que nos cuenta las consecuencias de que llueva demasiado (y dicho sea de paso, está basada en un blues que habla de las Inundaciones del Mississipi de 1927):
*SONG DATA/DATOS DE LA CANCIÓN:
Song: 'When the Levee Breaks'
Artist/band: Led Zeppelin
Record: Led Zeppelin IV
Year: 1971
Track: 8
Written by: Jimmy Page; ohn Bonham; John Paul Jones; Memphis Minnie; Robert Plant
Copyright: Atlantic

*VIDEO:


*SONG LYRICS/LETRAS DE LA ROLA:
If it keeps on rainin', levee's goin to break,
If it keeps on rainin', levee's goin to break,
When the levee breaks I'll have no place to stay.

Mean old levee taught me to weep and moan,
Lord, mean old levee taught me to weep and moan,
Got what it takes to make a mountain man leave his home,
Oh, well, oh, well, oh, well.

Don't it make you feel bad
When you're tryin to find your way home,
You don't know which way to go?
If you're goin down south
They go no work to do,
If you dont know about Chicago.

Cryin' won't help you, prayin' won't do you no good,
Now, cryin' won't help you, prayin' won't do you no good,
When the levee breaks, mama, you got to move.

All last night sat on the levee and moaned,
All last night sat on the levee and moaned,
Thinkin' 'bout me baby and my happy home.

Going, gon' to Chicago,
Gon' to Chicago,
Sorry but I can't take you.
Going down, going down now, going down.


Auf Wiedersehen.

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sábado, 30 de mayo de 2009

10 Palabras que se Me Vienen a la Mente Cuando Digo/Veo/Oigo/Escribo la Palabra Mierda

Ver esto da hambre, ¿No?

mierda.
(Del lat. merda).
1. f. Excremento humano.
2. f. Excremento de algunos animales.
3. f. coloq. Grasa, suciedad o porquería que se pega a la ropa o a otra cosa.
4. f. coloq. Cosa sin valor o mal hecha.
5. com. coloq. Persona sin cualidades ni méritos.
mierda.
1. interj. vulg. Expresa contrariedad o indignación.
vete, idos, etc., a la ~.
1. expr. vulg. vete, idos, etc., a paseo. [TOMADO DEL DICCIONARIO DE LA RAE]

Después de todo este floro, he aquí la lista:
  • El reggaetón.
  • El Comunismo.
  • China.
  • Microsoft y su software mediocre.
  • La maldita falta de tiempo que no me permite escribir en mi blog.
  • RBD.
  • La industria musical.
  • Asia (y no me importa si esto choca con el punto 3 de esta lista).
  • Limp Bizkit.
  • El mondongo.

BONUS TRACK(S):
  • Francia.
  • El Islam.
  • Los terroristas.
  • Sendero Luminoso.
  • Las drogas.
  • Las bebidas alcohólicas.
  • La cumbia.
  • El PlayStation 3.
  • La saga Halo.
  • El sistema de transportes de Perú.
  • Los delincuentes.
  • Hugo Chávez.
  • Ollanta Humala.

Auf Wiedersehen.

P.S.: Hace instantes, en la farmacia, donde buscaba una Sal de Eno para aliviar mi dolor de cabeza (compré dos), gasté 5 soles. El sueldo mínimo es 550 soles. Oséase, gasté 0,90909090...% de un sueldo mensual. ¿Y cómo voy a hacer para comprar Dedomedio (precio: 9 soles), Conozca Más (precio: 10 soles) y El Comercio (68 - 72 soles mensuales) (total 86-91 soles, y eso que no he contado Fausto y Etiqueta Negra, que todavía no compro)?¿Cómo mierda voy a comprar CDs y libros?¿Cómo mierda me voy a comprar un XBOX360? Qué mierda de país. Lástima que no lo puse en la lista.
P.S. 2: Dadas las razones de mi pobreza en la primera postdata, voy a poner anuncios en el blog...

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sábado, 8 de noviembre de 2008

WTF? www.antireggaetonjuergen.blogspot.com

En los últimos días de abril, tomé la decisión de cambiar el URL y el nombre del blog para hacerlo más interesante. Antes el nombre era 'J[ü]Яg∑N!- Vivencias Antireggaetoneras...', y la URL: www.antireggaetonjuergen.blogspot.com. Desde entonces, creí que la vida seguiría transcurriendo normalmente.
Hasta que:
un buen día, entré a una de los links que están en el blog, a otras webs que me linkearon. De repente me dí cuenta de que tenían el enlace a este blog desactualizado: todavía linkeaban a www.antireggaetonjuergen.blogspot.com. Un poco confuso, hice click. Lo que ví me llamó la atención sobremanera: no un fondo negro, sino colores blanco y verde. Y lo más resaltante fueron Kanjis, Hiraganas y Katakanas: Letras japonesas en el que solía ser mi comienzo en el mundo de los blogs.

_En vez de encontrar la versión de Blogger.com para el error HTTP 404...
...Encontré esta mierda
No sé que pensar. En primer lugar, ese era el enlace original de este blog. Me disgusta bastante ver ese sistema de caracteres inventado en Japón, que actualmente está en una muy mala posición ante mis ojos por la invención del ánime, el japoñol (abominación usada por unos peruanos para una execrable muestra de reggaetón en japonés), y grupitos-boybands mierderas como TVXQ! y DBSK, de las que mi hermana es una groupie. En segundo lugar, tomo a los asiáticos como un conjunto, ya sean chinos, coreanos o japoneneses; así que las opiniones positivas y negativas se aplican a todos. Y si tenemos en cuenta mis opiniones de que los chinos son pirateadores, plagistas y comunistas, entonces esa gentucha se desprestigia ante mis ojos. Ahora nunca casaré a ninguna de mis futuras hijas con gente que tenga ese origen, y si mis hijos pretendieran casarse con una asiática, entonces lo castraría con la barra trémolo de mi guitarra. Lo más desesperante de esta situación, es que 'antireggaetonjuergen' da 803 resultados en el Google, mientras que 'juergenelantireggaetonero', sólo 209.
Ahora bien, no me voy a quedar de brazos cruzados. Le he dejado comentarios en TODAS sus entradas (vale decir que no tenía ni uno), diciéndole que me de su e-mail (naturalmente, en inglés). El muy marica no había puesto su e-mail en su perfil.
Blogger que no le guarda secretos a sus lectores: escritor de la talla de Tolkien.
Puta miedosa
No descansaré hasta que cierre ese blog. Entonces, yo crearé otro blog con el dominio www.antireggaetonjuergen.blogspot.com, y lo registraré como 'El origen de mi blog'.
Hagan clic sobre el enlace. Si siguen saliendo letras japonesas, spaméenle el blog a ese plagista. Si sale algo de 'Blog cerrado' o error 404, avísenme rápidamente.
Hasta entonces, Auf Wiedersehen.

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viernes, 31 de octubre de 2008

La Imagen Estúpida/Asombrosa/Graciosa/Increíble/Sinsentido del Mes IV

Este es un post programado, porque dudo que tenga algo de tiempo libre el 31 de Octubre. Como me acordé que era Halloween (¡Oh!¡Genial, reggaetoneros alineados de mierda!), busqué por la Web hasta encontrar 3 fotos que me llamaran la atención. Ahí les va mis resultados:

3.- 'Do not fly after boozing up':
I told you retarded moron.
2.- 'No candies here':
Aceptémoslo: ya estamos viejos para pedir dulces. Y además, es peligroso, hay tíos amargados que sacan pistolas, y en otros casos, esta
peculiar arma (suerte que no sacó su 'Big Gun')
1.- 'Wasted':
Como en la imagen que quedó en tercer puesto, queda claro porqué no hay que emborracharse (por eso soy abstemio)
***BONUS TRACK***

Auf Wiedersehen.

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viernes, 17 de octubre de 2008

Raro País I: Magaly a la Cárcel

Otra periodista más víctima de los socialistas estúpidos
Bueno, tenía planeado un post sobre mi impresión de los Premios MTV Latino 2008 (les voy adelantando: fue un asco). Pero da igual, me voy enterando de sucesos más importantes. Y más relevantes, temas que mueven al pensamiento.
Resulta que, la famosa conductora del programa de televisión 'Magaly TeVe', Magaly Medina, y su productor, Ney Guerrero, fueron metidos a la cárcel. Les explicaré por partes: Magaly dirige un programa donde se dedican a hacer 'ampays' (grabaciones al estilo
paparazzi de la farándula - o faránchola - peruana). Ya lleva como 7 - 8 años de este programa, siendo demandada varias veces, por el mismo 'delito': Difamación. Eso no es lo más importante.
Lo que llevó a Magaly 'a cana' (como se dice vulgarmente, tiene que ver con el futbolista de la selección peruana Paolo Guerrero (ignoro si sigue en ese equipo de fracasados). En no-me-acuerdo-qué-día, en el programa de Magaly se reportó que se había escapado 'del campo de concentración de la concentración de la selección peruana de fútbol, junto a la modelo Fiorella Chirichigno, cuando tenía que jugar un partido importante ante Brasil por las Eliminatorias Sudamericanas [igual perdíamos].
'La pelirroja mostró fotografías que, según ella, fueron tomadas a las 2 de la madrugada del día anterior al partido. Pero, según la defensa de Paolo, tales imágenes se registraron dos días antes del encuentro con Brasil, por lo cual lo consideraron difamación' [fuente: diario 'Correo' de La Libertad - Perú, viernes 17 de octubre de 2008]
Aquí lo que resalta es 'difamación'. Eso es lo que me hizo reír. En el reportaje de 'Correo' en el que me estoy basando para escribir este artículo, mencionan otros cinco procesos, que junto con el caso de Paolo Guerrero, la acusan de 1º, difamación y 2º, violación al derecho de intimidad y calumnia. Pásense sus acusaciones por mis huevos. Ser famoso implica ser asediado por los
paparazzis, lo quieras o no, y como leí en algún lugar, 'Cuando te vuelves famoso y/o notable, pagas como precio tu privacidad'. Es una suerte de cuasi-ley de la naturaleza.
La jueza que sentención a Magaly, María Cabrera Verga del Juzgado Penal 27 de Lima, dijo que cometía esta sentencia por 'reincidencia'. Reincidencia, mis gordas y enormes pelotas. Eso apunta hacia la corrupción de nuestro gobierno, al terminar de hablar de Magaly. Todo lo que hace ella es informar la verdad, lo que hace cualquier periodista, y al mandarla a la cárcel precisamente por eso, la señora xD ha demostrado que no es más que una perra velasquista (durante su gobierno se metía a los periodistas a la cárcel, se cerraban diarios, y se cerraban y/o estatalizaban canales de televisión y emisoras de radio por los mismos motivos: decir la verdad. Dicho sea de paso, Velasco fue un socialista nacionalista, que prohibió los productos extranjeros, mandó hostilizar a familias provenientes de países capitalistas, y compró muchas armas a la URCS, la Unión de Regiones Comunistas Soviéticas).
Y hay algo que dijo Magaly que me llamó sobremanera la atención: '
Me parece inaudito. Esta es una cortina de humo'. Yo diría que si lo es. Pues bien, para los que no son conocedores de la realidad peruana actual (y no los culpo, porque quizá son lectores de otros países), en estos días en Perú hay escándalos y conmoción por doquier, tras revelarse el caso de Rómulo León y Alberto Químper aka 'Ratas' (dicho sea de paso, José María Químper fue elegido ministro de Hacienda/actual aka Estado al inicio de la Guerra con Chile, y sus políticas económicas desastrosas motivaron la censura de la Cámara de Diputados. Como Químper no es un apellido que se lea a diario, he de suponer que la rata Químper debe ser un descendiente). Están prófugos, y mejor que se mueran de cáncer, o en una marea muerta, como los pobres animales que vivían en el sitio de naufragio del 'Prestige'. Lo que resalta, es que, así como el caso de Leysi Suárez, que posó desnuda sobre una bandera de Perú días antes de Fiestas Patrias, esto sea una verdadera cortina de humo, y que se use para encubrir la deficiente administración del señor Galán García. Y también un pretexto para meter a la gente que no debería ser metida a la cárcel por idioteces, mejor metan a la cárcel a MC Francia y a Grupo 5.
Dicho sea de paso, no soy muy partidario de ella, pero en nombre de todos los periodistas profesionales y/o aficionados, ¡SÁQUEN A MAGALY MEDINA DE LA CÁRCEL, PUTOS VELASQUISTAS!
Auf Wiedersehen.

P.S.: [Una semana después] Me he dado cuenta que muchas celebridades peruanas estúpidamente han dicho que Magaly recibió lo que se merece y que se 'hizo justicia'. Ahora bien, hay decenas de delincuentes en las calles de Trujillo, y todavía no han sido colgados. El día que eso ocurra, será cuando verdaderamente se haga justicia. Así que cállense, estúpidos ignorantes (principalente, fueron
vedettes)

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martes, 30 de septiembre de 2008

La Imagen Estúpida/Asombrosa/Graciosa/Increíble/Sinsentido del Mes V

Quinta edición de la Imagen del Mes, no quise decir muchas estupideces por la celebración, así que pasemos directo a las risas.

3º.- Chaburrín y Correín:
¿Recuerdan los problemas que hubo entre Ecuador y Colombia a principios de marzo por culpa de la muerte de Raúl Reyes (sí, el bastardo de las F.A.R.C)? ¿Recuerdan cómo Rafael Correa repetía estúpidamente lo que Huguín decía? Pues Slavetothepc, irónicamente, hizo esta imagen, causando risas por doquier.

2º.- Teletubbies after a few hours of boozing up:
¿Qué le pasa a los teletubbos si les metes algo de cerveza? Ya lo verás...

1º.- Say NO to Beijing 2008:
Esta protesta se extendió mundialmente, sin embargo, estúpidamente pocos hicieron caso.

Auf Wiedersehen.

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jueves, 11 de septiembre de 2008

10 Preguntas que Todo Cristiano Debe Responder



Si se atreven a contestar la pregunta, déjenme un comentario.
Auf Wiedersehen.

P.S.: Gracias Ouróboros por pasarme el link.

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