Raro País III: No Me Mires, Ni Me Hables

El peruano es el error de Dios.
O el error de Satanás.
Quizá el de Buda, de Alá, de Amaterasu [diosa japonesa del Sol], de Zeus, de Júpiter o de Baal-de-las-moscas, etc. ¡¿De quién es el jodido error?!
Sé perfectamente que soy peruano, y no lo oculto. Eso no me impide decir las cosas tal como son. Que el peruano esté lleno de patologías, tanto curiosas, como vergonzosas y/o ofensivas, no se puede ocultar. Citemos, por ejemplo, el trauma con la derrota ante Chile, que ocurrió hace 117 años, pero que sigue presente en la mente de los peruanos. Por ejemplo, cuando te cuentan sus chistecitos idiotas de chilenos/rotos, o te dicen que no vayas a comprar a Saga Falabella porque está lleno de ‘chilenitos de mierda’ [sic].
Éste es el vídeo, específicamente, el mecionado reportaje de 90 Segundos:

Aver, comencemos. En primer lugar, el Perú no es un país rural, los dos tercios de la ploblación viven en las ciudades. Pero eso es por la desmesurada migración del campo a la ciudad, de gentes sin ninguna puta idea de arte y/o cultura, de costumbres y hábitos bananeras.
En los diálogos se sugiere que el Perú es un país infestado de delincuencia. Eso es lo que ha hecho llorar más a los peruanos, tanto acá como en Gringolandia. Pero ahora bien, les pregunto: ¿Es acaso el Perú un verde campo de flores? ¿Acaso uno puede salir a la calle sin que su derecho al patrimonio personal sea violado? Respuesta simple: ¡NO! Les pregunto: ¿Es que acaso no leen las noticias? ¿Acaso nunca les han asaltado/violado/secuestrado? ¿No conocen a alguien que haya atravesado por semejante situación traumática? ¿Ya se olvidaron del asesinato del Presidente Regional de Áncash? ¿Ya se olvidaron de la pequeña Romina? ¡EN ESTE PUTO AÑO UNOS ADOLESCENTES CASI ME QUITAN EL CELULAR CERCA A MI ACADEMIA!¡EL AÑO PASADO FUI ASALTADO DOS VECES! ¿Y ME VAN A DECIR QUE LA DELINCUENCIA NO ES TAN GRAVE.
Pensándolo bien, lo que dijo el personaje de Sofía Vergara es un eufemismo, que no se acerca a la bananera realidad peruana. Acá estamos mucho peor.
Y pensándolo bien, Sofía Vergara no tiene que discuparse de nada. DE NADA, he dicho. Ella sólo interpreta a un personaje, y le pagan por ello. ¿O acaso Heath Ledger era maricón, tan sólo por haber interpretado uno en 'Brokeback Mountain'?. Quizá quienes sean los verdaderos responsables son los guionistas y productores de la serie, pero repito: ¿Hay algo que condenar?.
Lo peor de todo, es que el 97% de los peruanos que no entienden el humor de 'Modern Family' piensan que 'Al Fondo hay Mierda Sitio' es una de las mejores series de la historia. ¡Es decir!
Y lo peor de todo es que ya ha pasado antes. Para la temporada 20 de The Simpsons, pusieron un episodio en que la familia llega al Perú. La trama sigue así: Marge se vuelve sobreprotectora, le pone un chip de geolocalización a Bart, éste le pone el chip a un ave, ésta vuela a Macchu Picchu, la familia viene a buscar a Bart entre las ruinas [sin alusiones a cierta canción de Soda Stereo], Marge se queda dormida junto a una estatua de Wiracocha, en sueños se le aparece ésta deidad y le dice que 'los incas cayeron porque sus madres los sobreprotegían, y no los dejaban ir a la batalla', y FIN. Acá, todos salieron a las calles a rasgarse las ropas porque la serie 'falseaba la historia del Perú' [sí, lo sé: ¡¡¡¡SIC!!!!]. Los comentarios, sobran.
¿Qué tan jodidos estamos? En Estados Unidos hacen chistes sumamente ácidos de sus políticos y de sus medios; acá, Gisela Varcárcel se ofende porque Raúl Romero le hizo una imitación (sumamente lela, pero nada ofensiva).
... en fin. Quién los entiende.
Auf Wiedersehen.

P.S.: No podía dejar pasar la oportunidad de poner 'Peruvian Skies' de Dream Theater:

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Raro País II: Elecciones...

Antes de comenzar, quisiera comentar unas noticias:
Mi laaaarga ausencia en este blog se debió, principalmente, a que me estaba preparando para postular a una vacante de la Universidad Nacional de Trujillo. ¡Mentira! Ingresé, pero no había estudiado ni mierda. Ni la más putísima mierda. Todo fue full hueveo en la Academia Integral Class (Tenemos la fórmula!!). Pero en fin, creo que los resultados fueron satisfactorios, y ya estoy adentro.
También, por motivos familiares, me mudé a la casa de mis abuelos. Eso cambió mi estilo de vida. Principalmente, salgo menos. Además, ando sumamente preocupado porque acá a nadie le importa nuestras mascotas. Qué joda.
Y ahora, al fin veremos el tema que he preparado para hoy.

Elecciones Municipales y Regionales 2010, Junto con el Referéndum del FONAVI.

Es extraño. Yo, casi ni he estado preocupado por las elecciones provinciales (Trujillo) y regionales (La Libertad). ¿Será porque no voto (tengo 17 años)? Ya sabía que iba a ganar Acuña, este pueblo no tiene perdón. Lo que sí, he estado sumamente pendiente de las elecciones municipales en Lima. Sí, las que han entrado en polémica por el enorme número de actas revisadas.
¿Por quién hubiera votado yo, si se hubieran dado las condiciones requeridas? Por Lourdes Flores. Al margen de todas las polémicas y controversias (¡métanselas al poto!), la apoyo. Porque los otros candidatos no tenían suficiente capacidad convocatoria. Y porque la otra, la restante, es una amenaza. Sí, señores, estoy hablando de Susana Villarán (de ahora en adelante, Surrata Caviarán).
¡Ya puedo verlos! Saliendo a la calle a llorar, rasgándose las vestiduras, gritándome toda suerte de insultos… Todo por estar en contra de la ‘Tía bacán’. Y tengo razones para que Surrata Caviarán me caiga horrible. Si no, fíjense en todo el rojerío que anda detrás de ella. Patria Roja, el MNI, Lima Para Todos, los anti mineros aranistas del Movimiento Tierra y Libertad y Lucha de Clases ¡y hasta los mismísimos humalistas, coño! Y dice ser ‘izquierdista moderna y socialdemócrata’. Yo no sé si existe la mentada ‘izquierda moderna’, pero, ¿ustedes creen que va a darle la espalda a todos esos anti mineros, comunistas, pro chavistas y huevones (disculpen la redundancia) que andan detrás de ella? ¿Que los caviares y demás plagas de las ONGs mierderas no van a aprovechar la ocasión para gozarse como nunca? ¡Pardiez! ¿Y acaso ha expuesto adecuadamente su plan de gobierno? ¡No! Todo lo que hace es hablar de que ‘la esperanza venció al miedo’ (yo diría más bien que ‘la ignorancia venció a la sensatez’), y de hablar de que le va a hacer la auditoría y demás vainas a Castañeda. ¿Quieren conocer otras dos lindas propuestas de la ‘tía regia y bacán’?

1. Integrar los Hospitales de la Solidaridad de Castañeda al Ministerio de Salud. ¡Grave error!
2. Implementar vales de 100 soles para el Vaso de Leche. ¡Cuánta corrupción se va a producir!
3. Implementar las ciclovías como solución para el caótico tráfico limeño. ¿Se imaginan lo que es pedalear desde Puente Piedra hasta el Cercado? ¡Asu!

[Sí, ya sé que son tres, pero a mí que chucha]
No se puede negar, tampoco, la importancia de Jaime Bayly en las elecciones municipales. Demolió incesantemente a Alex Kouri. Luego, sacó a Surrata Caviarán del anonimato. Después de la tacha de Kouri, elevó a la Caviarán hasta el estrellato. Incluso llegó a decir que ‘Aldo Mariátegui ya no era su amigo porque insultaba obscenamente a Susana Villarán’. WTF?
Pues sí, Lourdes ganaba en las encuestas, hasta toparse con el meteórico ascenso de Surrata Caviarán y los potoaudios. Y bajó, pero, sin embargo, en el debate hizo mierda a la ‘tía bacán’, quien sólo pudo gimotear ‘es una perra’. Y fue subiendo, tan sólo en una semana hasta el 3 de octubre [fecha nefasta para el Perú, dicho sea de paso].
Lourdes hubiera ganado ‘limpiamente’ bajo las siguientes condiciones:

1. Hubiera habido más tiempo entre el debate [por supuesto que estoy hablando del debate del lunes 27 de septiembre, entre ella y Surrata Caviarán] y el día de la votación (dos semanas al menos).
2. Dado que esta condición no se cumplió, si el 24% de personas que votaron por Restauración Nacional y Humberto Lay votaban por Lourdes, ella ganaba por un estrecho margen (y Restauración Nacional ganaba una jugosa alianza para las presidenciales del próximo año).

Está claro cuál fue el principal error de Lourdes: no haber ido a ‘El Francotirador’ (el programa televisivo de Jaime Bayly), a tiempo, para esclarecer lo de Cataño (más o menos mediados de julio). Justo después, Jaime empezó a atacarla con saña. No fue un error haber aceptado dinero de Cataño, ella era sólo su abogada (¿o acaso alguien ha dicho que Cesar Nakazaki es un monstruo, un corrupto y una rata por haber aceptado defender a Fujimori? ¡Si hasta Christian Meier lo contrató para su divorcio de Marisol Aguirre!).
… y bueno, al final, a mí qué chucha. Yo no vivo en Lima. Es más, puede que en dos años esté en otro país. Así que, son libres de joderse a vosotros mismos como más se les de la puta gana.
Ahora bien, otra cosa que recordaremos es el elevadísimo número de tachas (e intentos de tachas en estas elecciones). Acá en Trujillo, tacharon a tres candidatos a regidores de Daniel Salaverry (candidato aprista), y creo que a él también lo quisieron tachar. En Lima, tenemos el conocidísimo caso de Alex Kouri, que fue tachado porque su domicilio en Magdalena del Mar no contaba como válido para el Jurado Nacional de Elecciones [Nota para el lector extranjero: en el Perú se tiene que haber vivido por lo menos dos años en el lugar a donde se piensa postular]. Al margen de eso, sabemos que la candidatura de Kouri fue sumamente improvisada, y eso le iba a costar mucho. Pero, sin embargo, ese requisito de los dos años es un arcaísmo y una cojudez. Díganme, si Carlos Slim en abril del 2010 hubiese anunciado su intención de querer postular a la alcaldía distrital de Trujillo, ¿ustedes hubiesen votado por él? Si quiere ser alcalde, pues que venga y postule.
...y no crean que me he olvidado. El Fonavi. Cabe decir, que en el referéndum para decidir si les pagamos los veinte mil millones de soles (S/. 20 000 000 000) que les debe el Gobierno, el ‘sí’ ha ganado abrumadoramente. Me pregunto yo, ¿qué tan estúpidos pueden ser los peruanos? Esa enorme cantidad va a generar un hueco fiscal por varios años (para comparación, la deuda externa peruana es de alrededor de ochenta y cuatro mil millones de soles (S/ 84 000 000 000). ¿De donde creen que va a salir la plata? ¡De nuestros bolsillos, por supuesto! Oséase, nos van a subir los impuestos. Y me pregunto yo, acaso debemos pagar nosotros por el error del ex-presidente militar Francisco Morales Bermúdez [autor de semejante pavada]
Eso es todo. Espero que les haya gustado.
Auf Wiedersehen.

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¡Albricias: 'WTF? www.antireggaetonjuergen.blogspot.com' es el post más comentado del blog!

Un blog en hiraganas y katakanas para gente de penes pequeños.

Cuando entré a este blog (oh casualidad, la URL es la misma con la que comenzó este blog), y en una gran enajenación escribí este post, no creí que llegaría a escribir este post.
Pero los planes fallan, y ahora estoy escribiendo este post.
La verdad, es que las circunstancias apremian. Y es que, como dice el título, 'WTF? www.antireggaetonjuergen.blogspot.com' es el post con más comentarios en el blog: 14 hasta la fecha.
Aparentemente, no hay nada en el post que sea interesante, salvo la historia de cómo unos japonese me robaron la URL. Y bueno, en los primeros comentarios lo común: Ouróboros preguntándose cómo pasó, Blazzer informándome que estuvo en Trujillo, y Keeper traduciendo las sancedes del blog pirata.
Pero es desde aquí donde todo se pone bueno.
En el post, en mi furia maldije a las boybands plagiadoras favoritas de la insensata de mi hermana. Les daré el extracto exacto:

No sé que pensar. En primer lugar, ese era el enlace original de este blog. Me disgusta bastante ver ese sistema de caracteres inventado en Japón, que actualmente está en una muy mala posición ante mis ojos por la invención del ánime, el japoñol (abominación usada por unos peruanos para una execrable muestra de reggaetón en japonés), y grupitos-boybands mierderas como TVXQ! y DBSK, de las que mi hermana es una groupie. En segundo lugar, tomo a los asiáticos como un conjunto, ya sean chinos, coreanos o japoneneses; así que las opiniones positivas y negativas se aplican a todos. Y si tenemos en cuenta mis opiniones de que los chinos son pirateadores, plagistas y comunistas, entonces esa gentucha se desprestigia ante mis ojos. Ahora nunca casaré a ninguna de mis futuras hijas con gente que tenga ese origen, y si mis hijos pretendieran casarse con una asiática, entonces lo castraría con la barra trémolo de mi guitarra. Lo más desesperante de esta situación, es que 'antireggaetonjuergen' da 803 resultados en el Google, mientras que 'juergenelantireggaetonero', sólo 209.

Y después, comenzaron a caerme las putas. Pubertas. Ignorantes. Trogloditas. Y fanáticas. Les citaré el comentario Nº 8:

Naomi dijo...
perdonn.. toy deacuerdoo con lo de antiireggaeton.. ^^
los asiiaticos seran mafiosos.. pero saben hacer plata.. lo q tienes puesto.. es producto hecho en china..y la mayoria de cosas q usamos dicen "made in china".. segundo.. TVXQ es uno de los mejores grupos asiaticos que hay hoy en dia.. no todos tenemos los mismos gustos.. pero no significa q faltes el respeto a los demas.. las fans de grupos asiaticos somos "antireggaeton" y te apoyamos en eso..

Muy interesante.
Fuera de análisis sobre las barrabasadas que escriben, y de intentar barruntar su CI, he aquí mi opinión acerca de esto: éste no es algo aislado. Debe haber un grupito organizado detrás de esto. Si han leído el blog de slavetothepc, 'De todo hay en la villa del señor...', recordarán que tiene un post llamado 'Rock desechable...'. Ahora bien, por más mediocre que sea el gordo este, hay que reconocer que hizo bien en denunciar a grupitos como Her [Him], Shit Charlotte y pandita de mierda. Después de publicado, cayeron por ahí un montón de pubertas, especialmente unas llamadas 'Charlotteras', y fanáticas de la boyband de marras. Por lo que me enteré, el link al post había sido posteado en un foro. Pienso que lo mismo pasó en el caso de mi post de marras: inclusive, mi hermana y mi prima dirigen un foro.
Bueno, no queda nada que agregar, excepto ponerle una coronita al header del post, y rogarles a ustedes que vayan al post y defiendan la buena música. Esto sería recomendable, ya que de las cuatro putas que me atacaron, una regresó para contestarme con insolencia, y trajo a una amigita (por más lésbico que suene esto). Y también les ruego que entren al blog de los piratas que le les insulten por robarse mi URL.
Auf Wiedersehen.

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10 Palabras que se Me Vienen a la Mente Cuando Digo/Veo/Oigo/Escribo la Palabra Mierda

Ver esto da hambre, ¿No?

mierda.
(Del lat. merda).
1. f. Excremento humano.
2. f. Excremento de algunos animales.
3. f. coloq. Grasa, suciedad o porquería que se pega a la ropa o a otra cosa.
4. f. coloq. Cosa sin valor o mal hecha.
5. com. coloq. Persona sin cualidades ni méritos.
mierda.
1. interj. vulg. Expresa contrariedad o indignación.
vete, idos, etc., a la ~.
1. expr. vulg. vete, idos, etc., a paseo. [TOMADO DEL DICCIONARIO DE LA RAE]

Después de todo este floro, he aquí la lista:

• El reggaetón.
• El Comunismo.
• China.
• Microsoft y su software mediocre.
• La maldita falta de tiempo que no me permite escribir en mi blog.
• RBD.
• La industria musical.
• Asia (y no me importa si esto choca con el punto 3 de esta lista).
• Limp Bizkit.
• El mondongo.

BONUS TRACK(S):

• Francia.
• El Islam.
• Los terroristas.
• Sendero Luminoso.
• Las drogas.
• Las bebidas alcohólicas.
• La cumbia.
• El PlayStation 3.
• La saga Halo.
• El sistema de transportes de Perú.
• Los delincuentes.
• Hugo Chávez.
• Ollanta Humala.

Auf Wiedersehen.

P.S.: Hace instantes, en la farmacia, donde buscaba una Sal de Eno para aliviar mi dolor de cabeza (compré dos), gasté 5 soles. El sueldo mínimo es 550 soles. Oséase, gasté 0,90909090...% de un sueldo mensual. ¿Y cómo voy a hacer para comprar Dedomedio (precio: 9 soles), Conozca Más (precio: 10 soles) y El Comercio (68 - 72 soles mensuales) (total 86-91 soles, y eso que no he contado Fausto y Etiqueta Negra, que todavía no compro)?¿Cómo mierda voy a comprar CDs y libros?¿Cómo mierda me voy a comprar un XBOX360? Qué mierda de país. Lástima que no lo puse en la lista.
P.S. 2: Dadas las razones de mi pobreza en la primera postdata, voy a poner anuncios en el blog...

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Volviendo a Joder a Daguín Boy(o)

Probablemente muchos de los lectores hardcore de este blog (o simplemente los que ya llevan tiempo leyendo lo que dice mi honorable persona) sabrán quien es Dago (o también Dogo 'El Perro'). Hace tiempo que escribí un post teniendo como protagonista a ese monigote. Hoy, con motivo de la desaparición de Flow Bikini, vuelvo a joder.
Y no miento. Chequéense este link: [CLIC].
Bueno, con eso, y chequeando otras páginas del adolescente (pareciera que la película 'Si Tuviera 30' se cumple en la vida real, sólo que con el záfico twist del tercermundismo), encontré mucha mierda, acá. Resulta que es uno de los millones de pánfilos que piensan que Putis Hilton está buena (y de seguro piensa que es una buena persona). Así que, con mi nueva cuenta de G-mail, me dispongo a joderlo. He aquí un pic del mail:

El adjunto que se ve ahí es:

Y finalmente:

Por cierto, en el post 'Daguín Boy y la comunidad GAY' aparecen unos datos muy interesantes. Los lectores de Dross recordarán lo que hizo con Huguín y el e-mail del admin de MundoReggaeton.com. Mi idea es:

(+58) 414 1798890
(El +58 es para quienes vivan en el exterior [oséase, fuera de Venezuela])
dago@correo.de
reggaeton.ve@gmail.com
dago@flowbikini.com
flowbikini@gmail.com

La idea es simple: Pueden llamar al teléfono que aparece ahí a cualquier hora, para joder, y nada más que joder. A los e-mails pueden mandar spam, cadenas estúpidas, fotos de porno gay (seguro que a Daguín le va a gustar), e inclusive virus, troyanos y gusanos. Y si eres hacker, gozarás mucho.
Ataquen metaleros putos.
Muerte al reggaetón.
Auf Wiedersehen.

P.S.: Al 28 de julio de 2009, todavía no me contesta.

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OWNED!!! Resumen de la Decadencia del ReGAYtón Durante el 2008 (Final)

Siguiendo con esta cuenta regresiva de la destrucción, iremos directamente al grano, incluiré la última fecha en el conteo anterior (LINK), y ahí les va:

• Me olvidé de ésta. 30 de julio del 2008: Ryo Dragoon entra al A.B.C.R.Y.P. Aunque al principio causó sospecha su entrada, pues no fuimos avisados, no ha ocurrido ningún incidente lamentable, y el comunicado es uno de los escritos más recomfortantes del 2008.
  
• 9 de julio del 2008: Weezing y Mierdel vuelven a plagiar.
• 10 de julio del 2008: Aparece una innovación, un experimento brutal: Proyecto0Reggaeton. Nadie se imaginaba las consecuencias apocalípticas que tendría.
• 11 de julio del 2008: Un usuario de YouTube, killernemesis89, publica un escandaloso documental sobre el nacimiento del reGAYtón.
• El mismo día: los de la A.B.C.R.Y.P. se cuelan en el estudio de Daguín (¿quién es Dagoberto de la Mierda? Revisa este enlace).
  
• Ratos más tarde: Otro escandaloso documental muestra cómo se hacen las canciones de reGAYtón.
• 17 de julio del 2008: Un breve manual para luchar contra la mierda.
• 22 de julio del 2008: ¿Viste la película 'Australia' y no te gustó?¿Odias a AC/DC, Kylie Minogue y/o Men at Work? No te preocupes, pues te traemos un manifiesto antireggaetón desde Aussie-land.
• 24 de julio del 2008: Tendrán a Huguín Chabruto y todo, pero igual no hay que meterse con Vergüenzuela. Weezing y Mierdel lo hicieron, y no sólo eso: También le malograron el día a Ouróboros.
• 29 de julio del 2008: Mientras en Perú mucha gente veía al ejército desfilar por sus TVs a color, en la A.B.C.R.Y.P. publicaron un informe sobre la involución (lo contrario a la evolución) de los negretoneros.
• 6 de agosto del 2008: Una entrevista con ElAfeminado7.
• 7 de agosto del 2008: Se corre la noticia en México, se va a repetir la masacre de Querétaro, sólo que con reGAYtoneros. Un furioso manifiesto que no deja dudas.
• 25 de agosto del 2008: Un reggaetonero momificado, qué cosa más repulsiva.
• 29 de agosto del 2008: KingofKingdelCero baila como mono.
• El mismo día: Ozzy Osbourne se manifiesta en contra del mierdetón.
• 3 de septiembre del 2008: Akira Toriyama también se manifiesta en contra del mierdetón.
• Momentos más tarde: Anuncia su retiro el más grande exponente del reGAYtón en Homosexualandia y Transilvania: RBD.
• Al día siguiente: 'El fin del reggaetón', interesante video en YouTube.
• The following day : Héctor el (P)api se retira. YAAAAAAAAAYYY!!!!
• 6 de septiembre del 2008: La confirmación de lo anteriormente mencionado.
• 8 de septiembre del 2008: Desde Espiña, Eva Perales rechaza a unos concursantes mediocres cantantuchos de negretón en la versión local de 'The X Factor'.
• 14 de septiembre del 2008: En Aporrea.org, página de corte chavista, detestan al reggaetón.
• 17 de septiembre del 2008: SieteNueve, un rapero, ataca al Papi Gringo por apoyar a John McCain.
• 21 de septiembre del 2008: arcangelfighter amenaza al Ejército Pensante. No sólo esto fue estúpido, sino que se desprestigió ante los ojos de ciertas personas.
• 22 de septiembre del 2008: Se publica un Top 5 con los loquenderos reguetonteros más estúpidos del TuboVuestro.
• 24 de septiembre del 2008: Unas cifras revelan que el pobretón ya no vende como antes.
• 24 de septiembre del 2008: MetallicA es Number One en el Top 200 LPs de la Billboard con 'Death Magnetic'. Un presagio de lo que vendría despué.
• 27 de septiembre del 2008: Pedofilia en el morbotón.
• 30 de septiembre del 2008: Simón Díaz, cantautor venezolano, gana un Grammy por su carrera. ¿Algún reGAYtonero ganará uno?
• 1 de octubre del 2008: Un reGAYtonero es arrestado por poseer mariguana.
• 5 de octubre del 2008: Apocalipsis, muere el reGAYtón.
• El mismo día, mismo año: EL SEÑOR SABOTEADOR (¡sic!), un jodido reGAYtonero, sale del closet. ¿Quieren insultarlo?¿Quieren destruir su cuenta de Hotmail? Apunten su correo electrónico, es: tizorro_2@hotmail.com
• 8 de octubre del 2008: La estupidez que hay en un blog de reGAYtón.
  
• 11 de octubre del 2008: arcangelfighter, su identidad revelada.
• 13 de octubre del 2008: Protesta contra el restregón, y contra Papá Cangrejo en especial. Creo que la había posteado anteriormente.
• 15 de octubre del 2008: 47, de Hitman, es enviado a matar a ElIluminado7.
• 16 de octubrie del 2008: Premios MTV Latino 2008 y triple OWNED!: 1º.- Ningún premio a cualquier cosa relacionada con el reGAYtón. 2º.- Los únicos reGAYtoneros que salieron al escenario fueron los de Calle 13 (dicho sea de paso, no son unos más del montón), pero en dueto con Café Tacvba. 3º.- Flavour Flav hizo una aparición como invitado, un verdadero dios del Rap. 4º.- También salió Gene Simmons, su Diabólica Majestad del Rock N' Roll, y mientras tanto, los regetonteros-orcos corrían a esconderse en sus madrigueras. 5º.- MetallicA dejó loca a la multitud, con 'The Day That Never Comes' los dejó pidiendo otra. Este hecho se vió reflejado en mi blog y en la A.B.C.R.Y.P.
• 27 de octubre del 2008: Ahora que Héctor 'el Sinner' dejó el satanitón, se hacen análisis más exhaustivos.
• 30 de octubre del 2008: Asaltan al Papi Gringo en la Argentina.
• 8 de noviembre del 2008: Sale a la luz que Negro Tego Cabezón apoyó a John McCain, creyendo que éste iba a liberar a Puerto Rico de la esclavitud. Je, je.
• 10 de noviembre del 2008: Un video antireGAYtón desde USA. ZOMG! (= Oh My Gosh),
• 14 de noviembre del 2008: Simón Díaz, cantautor venezolano, gana un Grammy por su carrera, Parte II (análisis).
• 14 de noviembre del 2008: Sepultura (aunque no el original) tocó en los Grammy Latinos y jodió a medio mundo (especialmente a los reGAYtoneros).
• 15 de noviembre del 2008: Weezing y Mierdel presumidos y jotos, se quejan porque sólo obtuvieron una nominación al Grammy Latino 2008 por su nuevo (y plagiado) disco (el de los alienígenos pues).
• 18 de noviembre del 2008: Inaudito, Calle 13 ataca al reGAYtón. Qué linda traición (y las declaraciones de Calle 13 acerca de la canción, titulada 'Que Lloren', no faltan). Cito un pedazo: 'Forrao con prendas de oro de la cabeza hasta el talon/ Sin saber que por cade eslabon mueren miles en Sierra Leon/ Mi musica no es para las discotecas/ Mi musica es para sembrar una semilla en un par de cabezas huecas/ Pero tu eres un charro feka grasa con mateca tu letra/ Es mas deprimente que una novela de Debbie Azteca'.
• 20 de noviembre del 2008: El comentario más inteligente de la A.B.C.R.Y.P.
• 22 de noviembre del 2008: A.B.C.R.YP. invade el TuboVuestro (LINK del canal).
• 26 de noviembre del 2008: Los lerdetoneros lo admiten; el restregón decae.
• 28 de noviembre del 2008: Tego Calentón es abucheado salvajemente en la Caravana de la Alegría 2008 (Venezuela) por una multitud descontenta. Esto se reflejó no en mi blog, pero en el M.A.R.P.; y naturalmente, también en la A.B.C.R.Y.P.
• 3 de diciembre del 2008: Empiezan a correr los rumores de que GaYventura podría desaparecer. Luego se confirmó que estos rumores eran ciertos.
• 5 de diciembre del 2008: El hiperinflador (y gordo) presidente del Perú, Galán García pierde un 60% de la popularidad. Tal como el Daddy Gringuis.
• 5 de diciembre del 2008: Botellazo para Arcángel en concierto.
• 13 de diciembre del 2008: Crítica al llamado 'orgullo latino', del que surgió el restregón.
• 15 de diciembre del 2008: Robert Nesta Marley is back from the grave, una canción de verdadero Reggae en contra del reggaetón.
• 21 de diciembre del 2008: Otro rapero, Akil Ammar, se manifiesta en contra del restregón.
• 31 de diciembre del 2008, 23 horas con 59 minutos y 59 segundos: El año nuevo llega con una pelea entre reGAYtoneros.
• Unos pocos segundos después: Comienza el 2009, un año que será mucho peor para el reggaetón.

Bueno, si en el 2008 no les fue bien, entonces en el 2009 les irá mucho peor. Ya de ahí no insistan que su género es 'lindo'.
Gracias a Ronnie James Dio.
Auf Wiedersehen.

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Al Fin Sacaron a Magaly de la Cárcel

Sé que es una noticia algo atrasada, pero no me importa. La verdad, es que es algo importante.
Soltaron a Magaly Medina después de retenerla por setentaytantos (7X10+N; 0<'n'<10)('si no entiendes ésto, entonces eres un imbécil) días en la Carcel injustamnente, or una jueza velasquista (de quien me dicen que es dominatriz y además le gusta usar polos del Che Guevada).

'Esos días en la cárcel me hicieron meditar, y existe mucha oposición a los periodistas en este país subdesarrollado. No nos dejan hacer nuestro trabajo. Nosotros tenemos por vocación darle información a la gente, pase lo que pase. Al carajo los futbolistas, por su culpa los peruanos tienen pulgas en la cabeza. Olvídense del fútbol y los socialistas, y verán cuánto avanzamos'

Pero no está libre del todo, tiene que 'pedir disculpas'. No lo hagas, Magaly. No te rebajes.
El siguiente paso es sacar a los prisioneros políticos en Cuba de sus cárceles. Vamos, apoyen.
Auf Wiedersehen.

P.S.: Y el putazo metrosexual de Paolo Guerrero se rehusó a comentar. Algo sospechoso.

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OWNED!!! Resumen de la Decadencia del ReGAYtón Durante el 2008 (Primera Parte)

El 2008 fue un año negativo para el restregón. Y la Asociación Becerra Contra Reggaetón Y Perreo, A.B.C.R.Y.P., lo registró todo. Me tomé la molestia de compilar todas las noticias positivas que nos ha dado este website. Respetaré los derechos de copyright implícitamente acordados, y sólo daré el enlace, con un pequeño fragmento.
Ahí va la lista from hell:

• Consideremos como antecedente este post, en el que se cita que Radio Rochela de RCTV Internacional está en contra del reggaetón. 2 de enero del 2008.
• 5 de enero del 2008: Post. Chavela Vargas, artista mexicana con 80 discos en su haber, se manifiesta en contra de 'esta moda pasajera. Después también pusieron testimonio de un 'cumbianchero', pero bueno.
  
• 25 de enero del 2008: 'Cuba es anti-reggaetón, completamente erradicado'. sin embargo, no es lo único bueno que ha podido hacer la dictadura de Fidelín.
  
• 7 de febrero del 2008: En una comparación de los festivales Viña del Mar versión 2006 y 2008, se demostró que el reggatón está dando bajas.
• 10 de febrero del 2008: Post. Héctor 'el Padre' es arrestado en una gasolinería por provocar un tiroteo. Eso prueba que los reGAYtoneros sienten actracción por el mal vivir. De ahí no se quejen si lo ajustician como a Tupac Shakur.
• 10 de febrero del 2008: Y el mismo día del arresto de Héctor 'el Gangsta', Weezing arremetió. violentamente contra su propio padre. En la A.B.C.R.Y.P. y en mi blog se vió reflejado este lamentable incidente.
• 23 de febrero del 2008: Otro análisis de la popularidad del regaytón, comparada con años pasados. Estos análisis producen efectos devastadores en la mente de las personas cultas.
• 8 de marzo del 2008: The Keeper of Jericho entra a la A.B.C.R.Y.P. El peor golpe del año, en mi opinión, y uno muy bajo.
• 10 de abril del 2008: A.B.C.R.Y.P. celebra su segundo aniversario.
• 14 de abril del 2008: Mi cumpleaños, je je.
  
• 18 de abril del 2008: Se hizo una pregunta que cuestiona las bases de esta mierda.
• 25 de abril del 2008: Muere el rey.
• 27 de abril del 2008: Cuando una reggaetonera confesó porqué le gustaba la mierda el reGAYtón, la cagó toda.
• 29 de abril del 2008: Post. Papi Gringo comenzó con los crossovers, que es como todos sabemos que muere el restregón.
• 7 de mayo del 2008: Keeper ataca y los reggaetoneros callan.
• 18 de mayo del 2008: Un paparazzi, que contactó a Ouróboros, reveló qué es lo que pasa realmente en los conciertos de reGAYTÓN.
• 22 de mayo del 2008: Mi tribu se manifiesta en contra del morbotón.
• 24 de mayo del 2008: 'El Chiqui Chiqui' asalta el mundo y deja al restregón en ridículo.
• 29 de mayo del 2008: DarkPrince acusa de plagio al reGAYtón (o bueno, menciona la noticia).
• 2 de junio del 2008: Un blog que defendía al restregón muere. No duró ni una semana.
• 17 de junio del 2008: Entrevista a Daguín. Simplemente lo posteo porque él causó unos ratos muy jocosos.
• 4 de julio del 2008: Un simple gráfico prueba la caída del regaytón.
  
• 5 de julio del 2008: Unos simios regaytoneros se pelean estúpidamente. Y quedan como idiotas ante todo el mundo.
  
• 9 de julio del 2008: Weezing y Mierdel vuelven a plagiar.

Y hasta ahí lo dejaré.
¿Se quedaron ansiosos? Pues en medio mes les daré el resto de esta trágica historia (que acaba en tintes de comedia).
Auf Wiedersehen.

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Resultados de la Encuesta Sobre los Gustos Musicales

Cuando comenzé el blog decidí lanzar una encuesta, para determinar los gustos musicales de los lectores. Un año después, y ya acabadas las celebraciones, me dedico a publicar los resultados de las encuestas. Las opciones eran pocas, pero creo que condensan los gustos de las personas. Aunque hubo un error que cometí, al incluir la opción 'variado'. Ya que la encuesta era de opción múltiple, debí haber incluido otros tipos de música, y no incluir 'variado'. Bueno, para la próxima.
Y aquí les doy los resultados. El total de votantes fueron 95
Y no se preocupen, Jürgen nunca comete errores.

• Rock N' Roll: 41 votos. Preferible hubiera sido poner simplemente 'Rock', porque ya saben a lo que me refiero, pero qué mas da. Segundo puesto.
  
• \M/ HEAVY METAL!!! \M/: 67 votos. Indiscutible ganador.
• Reggaetón (*buuuuuuuuuuuuu!!!!*): 15 votos. Esta 'adorable escoria' quedó en quinto puesto (tercer puesto desde abajo).
• Salsa: 16 votos. No es muy de mi preferencia, prefiero la clásica a los estúpidos y repulsivos covers que se hacen hoy en día. Cuarto puesto.
• Pop: 17 votos. Aunque se lo hacía mejor antes, y hoy es una bazofia total, quedó en tercer puesto.
• Variado: 11 votos. Como no lo voy a tomar en cuenta, eso deja al reGAYtón en segundo puesto desde abajo. Lástima
• 'No me gusta la música': 3 votos. Como son demasiado amargados, no los voy a tomar en cuenta. Eso deja al regaytón con el ¡PRIMER PUESTO!... desde abajo. Qué pena.

Eso deja al restregón en un restregado último puesto. Mis lectores son inteligentes, quizás se ganen el Valhalla.
Auf Wiedersehen.

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¡¡¡Nigga Se Prepara Psicológicamente Para Recibir Noticias Negativas Sobre su Segundo LP!!!

¡¡¡ATENCIÓN!!!
A pesar de que se use el término 'nigger' varias veces en este post , no soy racista, y no quisiera ser tomado a mal por la comunidad afroamericana de las Américas. Y para los ignorantes e idólatras de Nigga (de nuevo perdón por usar esa horrible palabra) que no saben a qué me refiero, les muestro esta fotocaptura de la página de la Oxford University Press, sección 'Oxford Advanced Learner's Dictionary':
La diferencia obvia es que ese tercermundista inculto, en vez de usar 'nigger' (disculpas) decidió escribir 'nigga' (como el incorrecto acento de New York). Por si las púberes fans incultas no me creen, sigan este link, y en la cajita escriban 'nigger' (disculpas). Que quede claro.

Bueno, en este feo día (mucho sol allá afuera y el calor me recuerda a un antro reggaetonero), entonces prendo el televisor equipado con TV por cable, y caigo, después de agotador zapping, en un canal chileno. Estaban dando un programa llamado 'Se Habla Español'. Y bueno, anunciaban brevemente que el panameño mono aullador Nigga estaba recibiendo preparación psicológica por si su segundo disco, que asumo saldrá próximamente, resultaba ser un fracaso.
Vaya, vaya.
La verdad, es que esto era de esperar de un tipo que canta mierdas como ésta (y que pa' remate se junta con la puta popera de Belinda):

Y que se desmaya en la altura (no como Jürgen, que sólo vomita brevemente, y se recupera rápidamente. Aunque ahora que lo pienso, eso pasó cuando tenía 11 años, así que creo que no se volverá a repetir):

No puede haber mejor ejemplo del grado de ignorancia, estupidez y tercermundismo en el que está sumergido Centro-Sudamérica (aunque la verdad, su natal Panamá no pertenezca a este conjunto). Un tipo que decide sumarse al carro barato del reGAYtón romántico, y que escoge un nickname que haría que le den la madriza de su vida cuando vaya a los United States (habrán personas de raza negra que se pusieron nicknames como 'Snoop Drugg', '50 Cent' o 'Xzibit', pero nunca fueron tan jodidamente ofensivos). Que se dedica a cantar mariconadas, no como los machos de grandes penes que forman grandes bandas con nombres como Iron Maiden, Slayer o Kreator. Lo peor es que es adorado por las pubertas y por jóvenes con cabeza de piedra (estúpidos carajitos). Y al final, sus inquietudes demuestran que no es más que un 'one hit wonder' (sí, como 'La Macarena').
Cielos, se siente bien volver a atacar al regaytón.
Auf Wiedersehen.

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Para Todos los que Me Deseen una 'Feliz Navidad'...

VÁYANSE A LA MIERDA, PUTOS.

Son unos verdaderos putos y unos ignorantes por tratar de hacerme participar en esta celebración pagana.
Esto va para todos los que me mandaron, me mandan y me mandarán saludos por Navidad.
Me llegan al orto los tres sentidos de la Navidad: Religioso (soy ateo), familiar y comercial (es este último el que odio más).
También son unos ignorantes y unos verdaderos reGAYtoneros, ignoran que el verdadero sentido de esta fecha es celebrar el nacimiento de mi blog. Ya van 365 (pero no un año, pues 2008 fue bisiesto, ¡lerdo!) días de blogging, y mañana voy a estar de celebración.
Así que, únanse a esta verdadera fiesta, lean mi blog a más no parar, lean TODOS los artículos (y no simplemente leer por archivo), que después retribuiré grandiosamente, con pases gratis al Valhalla a todos mis lectores fieles (y no al viejo estilo, que tenías que matar a 200 sajones, 100 francos, 100 visigodos, 250 rusos, 500 romanos y 1000 escandinavos, y morir en batalla mientras suena de fondo 'Gods of War' de Manowar.
Auf Wiedersehen, y feliz Satanidad.
Sigan rockeando.
Reggaetoneros, muéranse.
Emos, muéranse.
Pokemones, muéranse.
Franceses, muéranse.
Comunistas, muéranse.
Musulmanes, muéranse.
Asiáticos, muéranse.
Chaburros, muéranse.
FARC, *les meto a todos la pija en la boca* ríndanse, que ya voy a por sus culos.
Catalanes, muéranse.

WWW.JUERGENELANTIREGGAETONERO.BLOGSPOT.COM

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Oh, Desgraciados Organizadores del Indie Rock Fest 2008...

Y Saiko V. me contó el viernes que los de Extraño Deseo (una de las dos bandas trujillanas que iban a tocar en el Indie Rock Fest) le contaron que... Después me enteré de la terrible noticia por sí mismo.
Los odio, organizadores de mierda. Qué importaba Lucybell, de todos modos, mucha gente se iba a largar cuando salieran a stage.
Auf Wiedersehen, Schmutzfinken.

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Un Día Como Hoy...

Y hace 67 años, en un día como hoy...
Fue por eso que los estadounidenses iniciaron la Segunda Guerra Mundial, dándole su merecido a esos japoneses, que en complejo de pene pequeño (y es bastante serio, la erección del asiático promedio mide 10.5 mm) se propusieron Dominar el Mundo. Sin embargo, y quizá con el presentimiento de que estos horribles seres crearían el anime y el Nintendo Wii, les arrojaron a Little Boy. Una buena empresa, así que:

(Extraído de 'El Diario de Dross': 'El Anime Debería ser Prohibido 2')

En memoria de los 2402 estadounidenses muertos y los 1282 heridos;
Auf Wiedersehen.

P.S.: ¿Crees que no te tengo miedo? Deja un comentario en la entrada, jeropa joputa.

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Mierda

Bueno, hoy estoy aburrido y mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda. Mierda mierda. Mierda mierda mierda mierda mierda mierda, reggaeton mierda mierda mierda, góticos mierda mierda mierda mierda mierda.
Emo mierda mierda mierda, mierda mierda mierda.
Mierda mierda mierda mierda mierda, mierda mierda mierda mierda mierda, mierda mierda mierda (mierda mierda mierda), mierda mierda mierda mierda: 'Vos, Jürgen, sos una mierda' (sic). Mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda. Mierda mierda mierda mierda. Mierda mierda mierda mierda mierda mierda, mierda mierda mierda mierda, mierda mierda mierda mierda mierda.
Mierda.
¿Mierda mierda?
Mierda mierda. Mierda mierda mierda, mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda emos mierda mierda mierda:

1. Los emos mierda mierda.
2. Los emos mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda puta mierda.
3. Los emos mierda mierda mierda mierda.
4. Los emos mierda mierda mierda mierda. Mierda mierda mierda mierda mierda mierda más 'mierdosas' (sic) mierda mundo.
5. Los emos mierda mierda.
   
6. Los emos mierda mierda mierda mierda.
   
7. Los emos mierda mierda mierda mierda mierda S****** mierda mierda mierda.
   
8. Los emos mierda mierda mierda.
9. Los emos mierda mierda mierda mierda mierda mierda.
10. Los emos mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda, mierda mierda, mierda mierda mierda, mierda mierda mierda mierda, mierda mierda mierda mierda.
11. Los emos mierda mierda (¡mierda mierda!)
12. Los emos mierda mierda (¡mierda mierda mierda!)
13. Los emos mierda mierda mierda, mierda mierda mierda mierda mierda mierda 'Shit Shit' mierda Mierda N' Mierda.
    
14. Los emos mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda.
15. Los emos mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda Inciclopedia mierda mierda: 'Mierda mierda'.
16. Los emos mierda mierda mierda.
17. Los emos mierda mierda mierda mierda mierda.
18. Los emos mierda mierda mierda mierda mierda mierda. Mierda mierda mierda.
19. Los emos mierda mierda mierda mierda mierda mierda 'Mierda', mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda.
20. Los emos mierda.
21. Los emos mierda.
22. Los emos mierda.
23. Mierda Mierda, los emos mierda mierda mierda, mierda mierda mierda mierda mierda.
24. Los emos mierda mierda mierda mierda.
25. Los emos mierda mierda mierda mierda, mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda: mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda.
26. Los emos mierda mierda.
27. Los emos mierda mierda mierda sentir como mierda mierda mierda mierda esto.

Mierda mierda mierda mierda mierda mierda. Mierda mierda mierda mierda mierda, pero en realidad es vacío. Mierda mierda. Mierda mierda, mierda mierda mierda mierda mierda mierda.
Auf Schleißen.

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WTF? www.antireggaetonjuergen.blogspot.com

En los últimos días de abril, tomé la decisión de cambiar el URL y el nombre del blog para hacerlo más interesante. Antes el nombre era 'J[ü]Яg∑N!- Vivencias Antireggaetoneras...', y la URL: www.antireggaetonjuergen.blogspot.com. Desde entonces, creí que la vida seguiría transcurriendo normalmente.
Hasta que: un buen día, entré a una de los links que están en el blog, a otras webs que me linkearon. De repente me dí cuenta de que tenían el enlace a este blog desactualizado: todavía linkeaban a www.antireggaetonjuergen.blogspot.com. Un poco confuso, hice click. Lo que ví me llamó la atención sobremanera: no un fondo negro, sino colores blanco y verde. Y lo más resaltante fueron Kanjis, Hiraganas y Katakanas: Letras japonesas en el que solía ser mi comienzo en el mundo de los blogs.

_En vez de encontrar la versión de Blogger.com para el error HTTP 404...
...Encontré esta mierda

No sé que pensar. En primer lugar, ese era el enlace original de este blog. Me disgusta bastante ver ese sistema de caracteres inventado en Japón, que actualmente está en una muy mala posición ante mis ojos por la invención del ánime, el japoñol (abominación usada por unos peruanos para una execrable muestra de reggaetón en japonés), y grupitos-boybands mierderas como TVXQ! y DBSK, de las que mi hermana es una groupie. En segundo lugar, tomo a los asiáticos como un conjunto, ya sean chinos, coreanos o japoneneses; así que las opiniones positivas y negativas se aplican a todos. Y si tenemos en cuenta mis opiniones de que los chinos son pirateadores, plagistas y comunistas, entonces esa gentucha se desprestigia ante mis ojos. Ahora nunca casaré a ninguna de mis futuras hijas con gente que tenga ese origen, y si mis hijos pretendieran casarse con una asiática, entonces lo castraría con la barra trémolo de mi guitarra. Lo más desesperante de esta situación, es que 'antireggaetonjuergen' da 803 resultados en el Google, mientras que 'juergenelantireggaetonero', sólo 209.
Ahora bien, no me voy a quedar de brazos cruzados. Le he dejado comentarios en TODAS sus entradas (vale decir que no tenía ni uno), diciéndole que me de su e-mail (naturalmente, en inglés). El muy marica no había puesto su e-mail en su perfil.

Blogger que no le guarda secretos a sus lectores: escritor de la talla de Tolkien.
Puta miedosa

No descansaré hasta que cierre ese blog. Entonces, yo crearé otro blog con el dominio www.antireggaetonjuergen.blogspot.com, y lo registraré como 'El origen de mi blog'.
Hagan clic sobre el enlace. Si siguen saliendo letras japonesas, spaméenle el blog a ese plagista. Si sale algo de 'Blog cerrado' o error 404, avísenme rápidamente.
Hasta entonces, Auf Wiedersehen.

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Review de los Premios MTV Latino 2008 (tranquilos, no contiene spoilers)

No pude escribir la review ayer por tener que hablar de un asunto más importante, lo de Magaly Medina, pero el post ya está escrito, y ahora bien, toca hacer el deber sagrado. Como en la entrega pasada de los VMa 2008 (una mierda y bollocks a la misma vez). Usaré el mismo estilo, intercalando horas y comentarios en los ganadores de las diversas categorías.

[ME OLVIDABA - PARA LOS NOMINADOS, SEGUIR ESTE LINK]

Ahí va:


[21:5?] Apago la computadora rápidamente, después de echarme una buena partida en el Counter-Strike. Busco unos bocaditos rápidamente, una hoja de papel y un lapicero para alimentar mi hambriento estómago (dígase de paso, no estoy gordo). De ahí finalmente prendo el televisor. Se muestran los últimos momentos de la alfombra roja (creo que era de otro color). Se muestra a Gabo gritando como puta, a los maricones de Holy Shit! non-Musical (HSM), una cuenta regresiva, y finalmente comienza esta fiesta de putas, drogas y Pop & Shit.
[22:00] INICIO.
Comienza esta 'transmisión especial, celebración especial' [sic], con la tocada de Julieta Venegas y su canción (y nuevo single, creo) 'El Presente', (22:00-22:03). Para mí, no fue nada destacable. Fue en ese momento que agarré el teléfono inalámbrico de la casa, y marqué el número de Saiko V., para informarle de este importante evento... y hacerle joditas. Le llamé tres veces, y apenas decía [*JÓDETE MARICÓN, NO TE INTERESA MI VIDA PRIVADA*]. De ahí se inició una conferencia que duró por toda la premiación. Y regresando a ésta, después de que acabó Julieta Venegas de cantar, salieron las putas de Tokio Burdel, con su vocalista aún más puto, se veía jodidamente maricón y andrógino, lo que se acentuaba más mientras cantaba 'Monsoon' (22:03-22:07). De ahí salió a hacer el saludo principal... no me acuerdo (ahora recuerdo que, en vez de hacer la ceremonia en vez de ser realizada en Guadalajara, debería haber sido realizada en Chiapas, si MetallicA no hubiesen sido invitados a tocar). De ahí subió Tila Tequila, que hasta el momento no supe quién era, pero supuse (¿'erróneamente'?) que debía ser una actriz porno porque estaba bien buena. Después de la premiación recordé que había sido mencionada en 'The Soup', programa cómico de E! Entertaiment (si es que ahí se burlan de tí, es que eres un asco de persona); el programa en cuestión era un reality al estilo Flavour Flav. En fin, después de decir unas incoherencias, presentó la categoría de Mejor Solista. Los nominados son: Diego; Emanuel Horvilleur; Gustavo Cerati; Juanes; Ximena Sariñana [al coño, en un post pasado puse a los nominados]. GANADOR: Juanes (Jürgen dice: 'Aunque voté por Cerati, debo reconocer que Juanes también es bueno, a pesar de la comercialización'). (22:11). De ahí presentaron una breve captura de backstage, donde se ve el jolgorio y fiesta (y posibles orgías) que ocurrían ahí. Un breve video con los Dudesons. Y de ahí al corte [22:12]
El regreso se dió a las 22:16. Se mostró un pequeño video de los Dudesons, y salieron al escenario, haciéndole joda a los equipos julbolísticos de Méjikolandia y patéandose las bolas. Lo malo es que presenaron a Paramierdetonerosmore (22:18 - 22:21). De ahí se mostró a los Fabulosos Cadillacs haciendo un mix de sus mejores canciones, al fin un buen momento en medio de esta asquerosidad (22:22 - 22:26). De ahí, salieron dos miembors de Moderatto y una tipa desconocida [¡ACTUALIZACIÓN! Creo que es Kim Kardashian, pero sin embargo me pregunto qué haría a lado de esos fracasados, el raro poder del dinero], presentando la Canción del Año, cuya lengua fue llevada por Tokio Burdel y su asco de rolita 'Monsoon' (22:24, Jürgen dice: 'Cada vez pienso que eMpTyV está infiltrada por los homosexuales, sino cómo se explican que pudo haber ganado este raro ser andrógino'). Luego Flavor Flav y Alejandra Guzmán, en una rara combinación, presentando al Mejor Artista Pop y autografiándole el muslo grotescamente a A.G., raros gustos tiene Flavor. Pero bueno, ganó Kugay (22:31; Jürgen dice: 'Para joder el momento, salieron a grabarse, no sé porqué uno se rapó, espero que no haya querido imitar al vocalista de Smashing Pumpkins'). De ahí tocó Café Tacvba. Estaba bueno hasta que salieron las putas de Calle 13 (22:34 - 22:38), suerte que casi lo linchan. De ahí a comerciales [22:39].
[Regreso: 22:43]. Ana Claudia Tarangón (no me sé el nombre, y no me interesa), y Babosónicos, presentando el Mejor Artista Rock Internacional, ganó 30 Seconds to Orgasm (22:45; Jürgen dice: 'Ah carajo, si esto es lo que consideran Rock, espero que no digan que MetallicA es Happy Punk o Screamo'). De ahi salió una tipa desconocida, presentando a más tipos desconocidos. Se pasearon por la audiencia y presentaron el Mejor Fan club, las putas de Tokio Burdel de Venezuela, Anarchy y Ouróboros deben estar vomitando (22:49; Jürgen dice: '[se fue a cagar]'). De ahí, salieron las mariconas de Miranda! (Mariconada!), presentando a Juanes, tocando 'Odio por Amor' (22:51 - 22:55). Sale Gene Simmons en la fiesta backstage, rodeado por tipas desconocidas, mientras de fondo se veían lenguas, porongas y condones. Mientras se iban a los comerciales, salieron unos anuncios de los ganadores de ciertas categorías: Mejor Película Musicaml: U2 ('Jódanse'), Mejor Gira de Reencuentro: Soda Stereo ('¡Al fin una que gana!'), Mejor Videojuego Musical: Guitar Hero ('¡Otra más!'); Mejor Artista Revelación: Ximena Sariñana ('Vuélvanse a joder'). [22:57]
[Regreso: 23:01]. Los Dudesons otra vez. Su Real Majestad, Gene Simmons, sale al escenario, con dos groupies, presentando a... Esperen, ¿acaban de besarse las groupies? ¡CARAJO MTV! ¡LLÉVENLAS A LOS SODOMITAS! Ahí supe que el acto siguiente era Katy Perra, con 'I Commited a Deathly Sin' 'I Kissed a Girl' (23:02 - 23:06). Miré horrorizado mientras oía su horrible voz, y escuchaba las pecadoras letras; hasta que saltó al pastel, y al tratar de levantarse se resbaló 5 veces, ese es el castigo que le tenía preparado el Altísimo Ronnie James Dio, por transgedir las leyes naturales. De ahí salió Ximena Sariñana, con el infeliz que se hace llamar Pepe de PxDndxD, presentando al Mejor Artista Alternativo, que se lo llevó Café Tacvba (23:07; Jürgen dice: 'Apunten bien, es la tercera que voy ganando, así que creo que eMpTyV tiene posibilidades de recuperarse'). De ahí salió un comediante colombiano, hasta que aparecieron los Dudesons disfrazados de porristas (23:09); esto debió de sugerirme que Mierdaantica Belanova iban a tocar '1, 2, 3, Go!' (23:12 - 23:14), una canción que me suena, suena, suena demasiado a PLAGIO (les he dicho muchas veces a los que practiquen las 7 artes: nunca plagien, ustedes no son regaytoneros). Y comerciales [23:15]
[Regreso: 23:09]. Katy Perra y René de Calle 13 desde backstage, presentando a 30 Seconds to Orgasm, quienes a su vez presentaban a los nominados a Video del Año, que por suerte fue otorgado a Café Tacvba (23:22; Jürgen dice: 'Van cuatro que ganan, y bien por Café Tacvba, se lo merecen'). De ahí sale Zoé tocando, hasta que de súbito aparece Ximena Sariñano (23:25 - 23:26 - 23:28). Cabe decir, de que a pesar de que su voz sonaba 'linda y diferente', a mí me parece demasiado común. De ahí otros desconocidos presentando el Premio Leyenda, que esta vez va justamente para Latinoamérica, y para los Fabulosos Cadillacs (WOHOOOOH!). Muestran un pequeño video que muestra la historia de la banda y que fue más corto que el de The Cure el año pasado. Al fín algo bueno. De ahí más tocadas: Moderasco con Kugay (23:32 - 23:34 - 23:36), que supuestamente era un crossover de Hard Rock y Pop, pero a mí me pareció que era una boyband donde la mitad de sus miembros eran wannabes de Mötley Crüe, y la otra mitad, homosexuales. En el camino a los comerciales, dicen que el ganador de Mejor Artista Norte es BelaAntica ('Por enésima vez: jódanse ,,|,,') [23:37]
[Regreso: 23:41] Un video más de los Dudesons. Salen unos desconocidos presentando el Mejor Autista del Año. Aquí vale la pena recordarles los nominados: Babosónicos, Mierdaantigua, Café Tacvba, Juanes y Mariconada!. El premio se lo lleva Juanes. Nos dice por qué se compró su primera guitarra, y resulta ser por culpa de MetallicA, que salió a tocar 'The Day That Never Comes', del 'Death Magnetic'. Les digo, este LP es bueno, y MetallicA es el ejemplo de lo que es un buen regreso (no como los jalabolas pervertidos de Bitchney Spears). Durante 8 minutos (desde 23:45 hasta 23:53) dieron un ejemplo de lo que es buen rock, y mejor aún: dejaron a la multitud gritando como putas por 'otra!'. Les pongo el video al final. De ahí salieron a cerrar la noche los ganadores de la Zona de Combate: Moving On (23:54 - 23:57). Nada mal, teniendo en cuenta que los otros concursantes eran Pinkat y Toke Rosa!.

THE END.



*LO MEJOR*

• La tocada de MetallicA, definitivamente.
• Los Fabulosos Cadillacs, como Premio Leyenda.
• El castigo divino que recibió Katy Perra.
• 0 reggaetón (si excluímos lo de Calle 13, que no son igual al montón, pero siguen siendo popó).
• Durante los comerciales: los intermedios de 'Pulgas', buen humor argentino.
  

*LO PEOR*

• El resto, je, je (en serio, pudo haber sido aún peor).
  

[NOMINADOS ACÁ]

Se podría decir, definitivamente, que fue un buen año, puesto que el año pasado se escuchó 'Daddy Yankee', y le dieron el Premio Leyenda a unos extranjeros, y ni hablar del desastroso cover de 'De Música Ligera'. Sí, el del 2008 son las mejores que he visto. Fue una larga noche.
Auf Wiedersehen.

P.S.: Otros ganadores:

• Mejor Grupo o Duo: Kudai ('Jódanse')
  
• Mejor Artista Rock: Juanes ('Voté por Cerati, pero bueno')
• Mejor Artista Pop Internacional: Jonas Brothers ('Jódanse')
• Mejor Artista Nuevo Internacional: Tokio Hotel ('Vuélvanse a joder')
• Mejor Artista Sur: Miranda! ('Por enésima vez')
• Mejor Artista Central: Juanes ('Van cinco que acierto...')
• Mejor Artista Promesa: Infierno 18 ('[Jürgen fue a buscar bocaditos...]')
• Mejor Video del Año: 1, 2, 3, Go! (Belanova / Director: Jesús Rodríguez) ('Sodomizen a la perra esa')
• Mejor Ringtone Musical: Tokio Hotel ('Los ringtones son para seres sin cerebro')

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Raro País I: Magaly a la Cárcel

Otra periodista más víctima de los socialistas estúpidos

Bueno, tenía planeado un post sobre mi impresión de los Premios MTV Latino 2008 (les voy adelantando: fue un asco). Pero da igual, me voy enterando de sucesos más importantes. Y más relevantes, temas que mueven al pensamiento.
Resulta que, la famosa conductora del programa de televisión 'Magaly TeVe', Magaly Medina, y su productor, Ney Guerrero, fueron metidos a la cárcel. Les explicaré por partes: Magaly dirige un programa donde se dedican a hacer 'ampays' (grabaciones al estilo paparazzi de la farándula - o faránchola - peruana). Ya lleva como 7 - 8 años de este programa, siendo demandada varias veces, por el mismo 'delito': Difamación. Eso no es lo más importante.
Lo que llevó a Magaly 'a cana' (como se dice vulgarmente, tiene que ver con el futbolista de la selección peruana Paolo Guerrero (ignoro si sigue en ese equipo de fracasados). En no-me-acuerdo-qué-día, en el programa de Magaly se reportó que se había escapado 'del campo de concentración de la concentración de la selección peruana de fútbol, junto a la modelo Fiorella Chirichigno, cuando tenía que jugar un partido importante ante Brasil por las Eliminatorias Sudamericanas [igual perdíamos].
'La pelirroja mostró fotografías que, según ella, fueron tomadas a las 2 de la madrugada del día anterior al partido. Pero, según la defensa de Paolo, tales imágenes se registraron dos días antes del encuentro con Brasil, por lo cual lo consideraron difamación' [fuente: diario 'Correo' de La Libertad - Perú, viernes 17 de octubre de 2008]
Aquí lo que resalta es 'difamación'. Eso es lo que me hizo reír. En el reportaje de 'Correo' en el que me estoy basando para escribir este artículo, mencionan otros cinco procesos, que junto con el caso de Paolo Guerrero, la acusan de 1º, difamación y 2º, violación al derecho de intimidad y calumnia. Pásense sus acusaciones por mis huevos. Ser famoso implica ser asediado por los paparazzis, lo quieras o no, y como leí en algún lugar, 'Cuando te vuelves famoso y/o notable, pagas como precio tu privacidad'. Es una suerte de cuasi-ley de la naturaleza.
La jueza que sentención a Magaly, María Cabrera Verga del Juzgado Penal 27 de Lima, dijo que cometía esta sentencia por 'reincidencia'. Reincidencia, mis gordas y enormes pelotas. Eso apunta hacia la corrupción de nuestro gobierno, al terminar de hablar de Magaly. Todo lo que hace ella es informar la verdad, lo que hace cualquier periodista, y al mandarla a la cárcel precisamente por eso, la señora xD ha demostrado que no es más que una perra velasquista (durante su gobierno se metía a los periodistas a la cárcel, se cerraban diarios, y se cerraban y/o estatalizaban canales de televisión y emisoras de radio por los mismos motivos: decir la verdad. Dicho sea de paso, Velasco fue un socialista nacionalista, que prohibió los productos extranjeros, mandó hostilizar a familias provenientes de países capitalistas, y compró muchas armas a la URCS, la Unión de Regiones Comunistas Soviéticas).
Y hay algo que dijo Magaly que me llamó sobremanera la atención: 'Me parece inaudito. Esta es una cortina de humo'. Yo diría que si lo es. Pues bien, para los que no son conocedores de la realidad peruana actual (y no los culpo, porque quizá son lectores de otros países), en estos días en Perú hay escándalos y conmoción por doquier, tras revelarse el caso de Rómulo León y Alberto Químper aka 'Ratas' (dicho sea de paso, José María Químper fue elegido ministro de Hacienda/actual aka Estado al inicio de la Guerra con Chile, y sus políticas económicas desastrosas motivaron la censura de la Cámara de Diputados. Como Químper no es un apellido que se lea a diario, he de suponer que la rata Químper debe ser un descendiente). Están prófugos, y mejor que se mueran de cáncer, o en una marea muerta, como los pobres animales que vivían en el sitio de naufragio del 'Prestige'. Lo que resalta, es que, así como el caso de Leysi Suárez, que posó desnuda sobre una bandera de Perú días antes de Fiestas Patrias, esto sea una verdadera cortina de humo, y que se use para encubrir la deficiente administración del señor Galán García. Y también un pretexto para meter a la gente que no debería ser metida a la cárcel por idioteces, mejor metan a la cárcel a MC Francia y a Grupo 5.
Dicho sea de paso, no soy muy partidario de ella, pero en nombre de todos los periodistas profesionales y/o aficionados, ¡SÁQUEN A MAGALY MEDINA DE LA CÁRCEL, PUTOS VELASQUISTAS!
Auf Wiedersehen.

P.S.: [Una semana después] Me he dado cuenta que muchas celebridades peruanas estúpidamente han dicho que Magaly recibió lo que se merece y que se 'hizo justicia'. Ahora bien, hay decenas de delincuentes en las calles de Trujillo, y todavía no han sido colgados. El día que eso ocurra, será cuando verdaderamente se haga justicia. Así que cállense, estúpidos ignorantes (principalente, fueron vedettes)

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